Je Jure Solanellement que mes intention sont mauvaise

Responsabilité : Nom féminin
1. Fait d'être responsable.
o Nécessité morale de remplir un devoir, un engagement.

Je suis l’enfant de la dernière chance. Celle avec qui vient toutes les désillusions. On attend tellement d’elle, qu’elle ne peut qu’échouer. Transparente dans une famille où priment les apparences. Je suis celle que l’on oublie sur le bas-côté de la route. Au sens propre comme au figuré. Je n’ai pas sauvé le mariage de mes parents, parce que je crois qu’il n’y avait rien à sauver. Officiellement, nous sommes une famille unie, aimante d’apparence heureuse. Officieusement, nous nous déchirons, nous connaissons à peine et nous supportons le moins possible.

Je suis venue au monde dans une famille que je n’ai certes pas choisi, mais surtout qui ne laisse aucune place à l’erreur. Nous sommes très médiatisés. Je suppose que c’est l’un des inconvénients, parce que oui, il y en a plusieurs, lorsque l'on naît dans une famille comme la mienne. L’inconfort de ma situation est que je suis observée à la loupe pour la moindre petite chose que je fais. Qui je vois, où je vais, avec qui. Qui je dois aimer.

Je suis l’héritière de Kinnevik et Papers and Words, Visual media International Corporation ainsi que gérante de beaucoup trop de partenaires comme Millicom, Télé2, Modern Times Group, Zalando et Rocket Internet. Mes parents ont élevé mes sœurs dans l’optique qu’une des deux, dans l’ordre de succession ma sœur aînée, reprenne, la relève et gère l’entreprise familiale d’une main de maître. Lina et Linda on eut tous les désagréments d’une vie d’héritière d’un Empire médiatique international. Moi, je suis arrivée bien plus tard. J’étais insignifiante. J’ai suivi le même cursus que mes aînés. Être la fille parfaite, celle qui réussit tout ce qu’elle entreprend.

Tromperie
Cocu : nom et adjectif
1. Personne dont le conjoint est infidèle.

Fidélité, la définition de ce mot est constance dans les affections, les sentiments, les relations. J’admets que cela n’est pas toujours évident de désirer la même personne, c’est normal d’aimer plaire. Le problème, c’est lorsque l’on aime faire le coq lorsque l’on est en couple, on pense rarement pour ne pas dire jamais à l’autre. À la douleur que l’on va lui infligé. La tristesse, l’impuissance. À son honneur que l’on aura bafoué. Sur l’instant, on aime faire le pan, montré que l’on est le plus beau, le plus grand. Ce jeu de séduction, les sourires, les regards. Il n’y a aucune place pour l’autre à cet instant précis. Une fois que l’on a gagné l’objet tant convoité, on ce dis que ça serait vraiment stupide de retourner en arrière. Ce qui fait que l’on va toujours plus loin. Jusqu’à l’irréparable. Et là encore, on ne pense pas à l’autre, celui ou celle qui attends votre appel depuis des heures.

Une fois que c’est fait, on constate son erreur. On se dit qu’il est préférable d’omettre ce faux pas. Un petit mensonge fait moins mal qu’une lourde vérité n’est-ce pas ? Cela devient un problème lorsqu’après la période de rédemption, qui devient de plus en plus courte au fil des erreurs, l’histoire se reproduit encore et encore. La confiance est un fil fragile, qui une fois brisé n’a pas le pouvoir de ce régénéré aussi facilement.

La première fois qu’il m’a trompé, je l’ai su le soir même. Je me suis dit, s’il ne m’en parle pas, c’est que ce n’est pas important. J’ai fermé les yeux. En deux ans ça s’est reproduit encore et encore. Les trois première fois, j’ai fait comme si je ne savais rien. Ensuite, j’ai accusé les confrontations. Je me disais que s’il voyait à quel point il me fessait du mal, ça le pousserais à arrêté. Mais je crois que l’infidélité est dans sa nature. Pourtant, je sais qu’il m’aime. Ne me demandez pas comment, mais je le sais. C’est simplement qu’il m’aime de la mauvaise façon.

La rupture à été difficile. Médiatique, douloureuse et beaucoup trop inattendue à mon goût. Une photo de lui, lors d’une de ces infidélités habituelles, est apparue dans la presse. Lorsque mes parents on découvert ça en première page, tout, c’est enchaîné trop rapidement. Je ne pouvais plus le protégé, caché son mauvais côté. Dans l’heure qui a suivi une fuite comme quoi nous avions rompu quelques jours auparavant à été lancé en pâturage à la presse à sensation. Et voilà, comment un premier amour se termine en scandale. Alors dite moi pourquoi Nils à encore autant de pouvoir sur moi ? Pourquoi il a cette emprise dont je n’arrive pas a, me défère ?

Renouveau : Nom masculin
1. Nouvel épanouissement ; apparition de formes nouvelles.
J’avais cette sensation d’étouffer. Ma situation, mon rang, ma vie, tout m’oppressait à un tel point que je n’arrivais plus à avancé. J’avais l’impression de regarde ma vie défilé sans la vivre. Comme si j’avais loupé le train qui me menais là où je devais aller. Que j’étais là sur le quai, le regardant passer sans pouvoir rien faire. J’étais spectatrice de ma propre vie. J’ai quitté Stockholm, mon pays, ma famille et mes obligations pour une bouffé d’oxygène.

Je devais m’éloigner de Nils, parce que malgré cette rupture, il avait toujours autant d’emprise sur moi. Et son amour me détruisait toujours autant. Je n’étais pas prête, à prendre la relève de mes parents, sans compter que j’avais toujours du mal à avalée la manière dont j’avais appris que là où mes sœurs ont eu le choix, moi, je ne l’avais pas. Je suis partie. Et j’ai atterri ici. Cela va faire trois ans maintenant que je vis une vie plus ou moins normal. Ici je Liv’, et non Livia Lindberg héritière héritière du plus gros Empire médiatique de Suèdes et au peut-être au-delà.