I appear missing now _ June&James

« Pieces were stolen from me
Or dare I say, given away?
Watching the water give in
As I go down the drain
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Il y a que parfois je songe à ce temps perdu qui défile devant mes deux prunelles mortes. Il y a que tu les habites pour les enténébrer et que parfois le noir et blanc de l'existence la délave pour la rendre détestable. Il y a que pulsent dans mes veines tant de voix et de hurlements que j'aimerais arracher mes pensées une à une pour m'en débarrasser, expier le corps et l'esprit. Enfin décharnés de toi. Il y a que je m'enfuis toujours mais que je ne sais plus où aller. Car certains jours comme aujourd'hui tu es là. Partout. Partout. Sur les murs qui grisonnent de nos années navrées. Sur mon visage fermé aux autres. Ton nom enfoui au plus profond de mon être. Et pourtant sur mes lèvres. Il y a... Il y a... Tant de toi. Je ne peux disparaître. Car c'est toi qui l'a fait la première.

Je marche. Vite. Trop vite pour oublier. Oublier les lignes. Biaiser l'anarchie pour la contenir encore avant qu'elle ne me dépasse et ne me laisse désœuvré, l'amertume au coeur. L'on me bouscule. Je manque d'insulter chaque personne que je croise et si j'aboie sur certaines, c'est pour éviter qu'elles ne se risquent à m'aborder. Quelle riche idée une fois encore, James Matthew Wilde, de te plonger dans la foule qui ne peut manquer de te reconnaître alors que ta gueule traîne sur les pages des magazines à la mode, grâce au shooting très réussi d'Indianna. L'album s'envole. Moi j'essaye de creuser un peu plus. Encore un peu plus pour m'enfoncer. Je les hais. Tous. À piailler comme des hystériques tout justes lâchés en liberté à se jeter pour avoir un piètre griffonnage de mes mains abîmées. Quand Greg et Ellis sont avec moi je fais mine de consentir mais pas aujourd'hui. Pas quand j'improvise mon envolée factice dans les rues bondées. Je rembarre une connasse qui croit soudain être ma meilleure amie en attrapant mon bras pour faire son selfie de merde, bras que je lui retire d'un mouvement brusque. Ne me touchez pas, putain. Jamais. Encore moins en ce moment. Les gens ne comprennent-ils pas ce que cela produit ? Ils m'ont catalogué un jour, le terme qu'ils ont employé c'est ... Hmm... agressif-agressif je crois. J'ai cru le journaliste pris d'un soudain bégaiement avant de comprendre qu'il s'agissait là d'une terminologie pseudo-savante pour me faire entrer dans la case des dérangés. Mais j'y suis déjà, espèce de con. J'y suis déjà ! Agressif-agressif. Mieux que la passivité. Mieux que contrer l'attaque. Mieux que ne faire que la gérer en l'ignorant. Mieux que la sagesse arborée par tous ces endormis. Moi je mords. Je mords d'abord. Ainsi personne ne m'atteint jamais. Pas même... Pas même... Je ferme les yeux en m'arrêtant. Derrière mes lunettes de soleil, portées dans ce soucis d'anonymat ridicule, accessoirisé comme un monstre de foire qui confond toutes les saisons, le monde vire à la nuit. Moira se dessine dans l'hérésie de ma colère et je ravale cette salive qui brûle encore ma langue de n'avoir pas su mieux la cracher pour vitrioler sa faiblesse. Nous nous sommes vus hier... Hier quand tout était brisé à nos pieds, ma rancoeur sur le front, l'insulte de ses remords dans ses iris. J'aurais voulu qu'elle me secoue. Qu'elle m'écartèle. Qu'elle me fasse mal. Qu'elle réponde à toutes mes piques pour mieux savoir me les renvoyer. Mais non... Rien de cela. Rien du jeu qui fit nos passés reliés. Rien de ce que nous sommes car nous n'existons plus. Il y a... Il y a... Tant d'images déformées de cette nuit-là.

Je frissonne et me remets en marche, de cet automatisme invincible qui doit me porter jusqu'au Sud de la ville afin d'écouter un groupe qui ne m'intéresse pas, pour croire encore me passionner pour la scène de mon propre nightclub. Ils sont jeunes, ils sont bons, je n'ai rien à redire, c'est moi qui les ai sélectionnés. J'ai cru que le leader, Brian, allait défaillir en direct, lorsque je l'ai eu au téléphone pour lui assurer que je me déplacerai en personne. C'était avant le concert au Royal Albert Hall. C'était avant que tout ne bascule. Avant que je ne m'aperçoive que la réussite d'une carrière ne pouvait définitivement pas signifier la réussite d'une existence entière. Avant que je ne comprenne que ça ne suffirait pas. Qu'il me faudrait Moira, et qu'une fois obtenue, j'aurais l'impression de porter plus durement mes fers qu'auparavant, quand le fantasme peignait des infinis, et qu'Explorers m'apparaissait la libération de mes sens, quand à présent ils sont tous entravés par elle. J'aurais pu prendre ma moto, j'aurais pu disparaître dans le bruit et la vitesse de ma déraison lancée sur le bitume. J'aurais dû. Marcher n'est pas aussi apaisant que je ne l'aurais cru. Je heurte une fois encore une autre âme qui blesse le mienne, déjà par trop oppressée, j'éructe, le corps sclérosé par cette colère qui semble destinée à l'humanité toute entière :
_ Allez vous le coller où je pense, votre putain de selfie !
Mais c'est l'ombre qui me répond. J'ai les yeux grands ouverts par la stupeur, mes lunettes abandonnées dans ma poche, à force de me maudire de les porter, mais tout se referme car je ne vois qu'elle. Je ne vois plus que toi, et mon coeur tambourine du paradoxe qui me broie. J'oublie les mots, j'oublie même la colère, je disparais enfin. Car tu viens de réapparaître brutalement. J'ai peur, j'ai chaud, j'ai mal. Je ne sais pas, je perds 15 ans, j'en prends pourtant 120 à ne plus pouvoir me mouvoir et à demeurer là, blême, interdit au milieu des gens qui continuent de nous contourner sur le trottoir. Ce n'est pas elle. Ce n'est pas elle. Non. Non. Ce n'est pas toi. Mon cerveau peint des résurrections malsaines, et il y a tout au fond de moi, une sensation qui dispute à l'horreur une très brutale frénésie. La savoir vivante rend mes iris un bref instant brillants d'un espoir lové contre toutes mes folies, puis... La réalité nous rattrape, me gifle avec l'ironie perverse et cendreuse qui pèse sur ma respiration devenue laborieuse. Je suis là. Je suis là. Et pas elle. Elle... Elle c'est une autre. L'univers est si cruel parfois. Dire qu'elle se nomme June, tout comme sa mère. Dire qu'elle a son visage, même des années après, revenu de quelques limbes pour venir me juger. Je baisse le regard, je ne sais plus si je dois partir, fuir plus loin et prétendre que cette rencontre n'a jamais existé. Je ne peux pas la confronter, pas avec ce qu'elle sait de moi, pas avec tous les souvenirs qui nous relient, ceux que j'ai le plus loin reniés. Ils disent déni. C'est la même chose j'imagine. Je ne suis plus ce garçon-là. Je ne suis plus... Je ne suis que James Wilde. Le masque parfait de la survie hérétique, pulsée par ma musique. Mes yeux lui reviennent, plus froids, mais je peine à assurer ma voix lorsque je souffle :
_ J'espérais ne jamais vous revoir. J'espérais ne jamais revenir ici, cependant. Et... Nous voilà.
Je fourre mes mains encore bandées, les jointures à peine cicatrisées des coups échangés, dans les poches de ma veste en cuir, comme pour lui dissimuler un présent. Aussitôt dérobé. Je ne peux pas masquer mon arcade sourcilière toutefois. J'aurais dû conserver mes lunettes sur mon nez, elle ne m'aurait ainsi peut-être même pas reconnu. L'existence bascule d'un entre-deux qu'on ne saurait vraiment décider. Est-il vrai ? Est-il faux ? La réalité se froisse dans le silence de mes ponctuations. Réalité de nos passés composés. Que je renie. Ils disent déni. Elle dit déni. Elle disait. Qu'ils aillent tous se faire foutre.

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Elle ne sourit pas. Non. Non. Elle ne sourit pas. Et moi non plus. Il y a l'arrêt sur image de notre chute immobile en pleine rue, au milieu du monde et du bruit. Je reconnais le froncement de sourcil qu'elle arbore, cet air professionnel que je lui connais, et que pourtant j'aimerais tant ne pas me rappeler avec l'exactitude cruelle d'une réalité devenue cauchemar éveillé. Je l'entends avant qu'elle ne parle, je la vois plus que quiconque, les autres visages devenus anonymes, mon abrutissement aux airs suspects comme ambiance empesée. Suspendue dans l'air du désaveu. Alors elle ne sourit pas. Et moi non plus. Car il n'y a pas d'extase dans cette chute-là, et un retour en arrière n'est pas toujours uni au charme de certains souvenirs. Je n'ai de souvenirs que brutaux de ce qu'elle m'inspire. Et trop de silence pour tous les habiller. J'ai plus froid encore, et les gens qui me bousculent même s'ils n'osent plus véritablement venir troubler mon calme apparent et cette rencontre importune, me font mal à chaque fois qu'ils me heurtent. Le contact physique devient une entrave des plus horribles, la même prégnance que dans ce passé qui nous relie, la même détestation pour un corps qui m'enferme, et que je ne supporte pas à chaque fois qu'un autre en me frôlant me le rappelle. Je me crispe, j'ai des réactions avec une dizaine d'années de retard, le rebours de mes névroses, celles que j'ai pourtant combattues avec acharnement, et presque vaincues. Aujourd'hui j'accepte une main sur l'épaule, pour peu que je m'y sois préparé. J'accepte une accolade, si tant est qu'elle vienne de Greg ou d'Ellis, et même de Moira. Surtout d'elle désormais. De plus en plus. De mieux en mieux. Je crois. Je croyais. Cette semaine, je ne suis sûr de rien, il y a trop de haine pour ma propre déchéance qui se dessine déjà au noir de jais dans mes veines, à chaque ligne de coke qui me distingue de la réalité que je rejette.

Elle n'a pas l'air surpris. Elle n'a pas l'air ravi non plus. Elle a l'air impassible, celui du corps médical. Ma colère est plus brusque encore, alors que je l'accueille avec aigreur. Qu'est-ce que j'attends ? Une délicatesse arrachée à cette mélancolie furieuse peinte aux flashs désagréables du désespoir sur les murs ternes de l'asile ? Non... Il n'y a pas de souvenirs qui ne soient une blessure là-bas. Même mon départ aux atours d'évasion fut une peine supplémentaire, car elle m'a plongé dans l'inconnu, le monde décharné d'elle. Elle avait réellement disparu, de mes pensées, de mon quotidien, de mes fantasmes écoeurés qui s'accrochaient encore à mes iris. Mais ils reviennent en nombre, tous mélangés, tous infamants, liant mon présent complexe avec mon passé perturbé, accouchant d'un monstre de sensations contraires qui me donne la nausée. Je ne veux pas, je ne peux pas penser à elle. Pas en ce moment. Pas maintenant alors que les gens me dévisagent ou me prennent en photo. J'imagine un instant la froideur du papier glacé avec les traits de la psy en face de moi. Un duo ressuscité malgré elle. Un couple dans une réalité alternative, qui n'aurait alors pas sombré dans la mort et la destruction. Celle qui la porterait encore... Elle. Elle. Je ne peux pas penser son prénom. Je ne dois pas. Je n'y arrive pas. Au sien se substitue celui de June, que je peux dessiner en pensées avec moins de dommages encourus.

Le tutoiement me hérisse. J'ai l'impression d'être diffamé par une familiarité malvenue. Celle qui avoue que nous nous connaissons suffisamment bien pour l'employer. Trop bien sans doute. Qu'elle me connaît par coeur, plus exactement. Ou tout du moins qu'elle connaît de moi ce que je fus à 22 ans. Foutu. Estropié. Muet. Ravagé. J'ai l'impression de me présenter à l'identique devant elle, elle me surprend dans un moment où je périclite et où je ne peux qu'afficher ces cernes qui trahissent mes nuits sans sommeil, cette maigreur maladive de drogué, cette fureur dans le regard à ne pouvoir assassiner celle qui me hante pour m'avoir trop deviné. Assassiner ma productrice... Quel terrible choix de langage. Je ne lui retourne pas la politesse, je ne me rapproche pas, je demeure dans cette distance frigorifiée :
_ Aux dernières nouvelles, vous aviez toutes les capacités à le faire par vous-même. Contourner... Ça n'a pas toujours été votre domaine de prédilection ?
Brutalité des mots une fois encore, des reproches sous-tendus, je ne sais pas pourquoi. Je devrais passer mon chemin, entraîner au loin ma kyrielle tapageuse, mais je ne parviens pas à la quitter des yeux. Elle aurait été semblable. Si semblable. Même dans ce ton parfois si froid. Je me contracte pour éviter de trembler sous ma veste. Je suis blessé. Blessé par l'apparition de mes démons, blessé par sa façon de me toiser, blessé par cette distance que pourtant je ne fais que creuser. J'aimerais qu'elle réagisse, j'aimerais que son teint de porcelaine s'empourpre violemment, j'aimerais qu'elle me maudisse. Pourquoi tant de lâches soudain ? J'ai besoin de l'affrontement que l'on dénigre, que l'on continue de me refuser alors que mon corps se voit dévoré par tous les feux de mes désirs inassouvis.

Puis l'aveuglement, une seconde de trop. Mon regard meurtrier se pose sur l'importun, elle est plus rapide que moi dans l'action, règle son compte au coupable, à la fois dans le choix des mots et dans la virulence de son geste. Virulence qui tranche son masque de froideur, laissant deviner la puissance d'une fureur rentrée. Mes prunelles reviennent à sa silhouette dérobée, brûlent la peau de son visage, sur lequel je traque une preuve qu'elle finit par me donner. Mon prénom glisse de ses lèvres, me retourne toute mon altérité. Je fais volte-face à mon tour, avant d'inviter toute cette petite cour à me laisser tranquille désormais dans un langage suffisamment fleuri pour que la plupart obtempèrent. Pour les paparazzi qui se tiennent à des dizaines de mètres, je ne peux rien, je me contente de les ignorer alors que j'allonge mon pas pour me retrouver à son niveau. Je suis si proche d'elle soudain, trop proche, suffisamment pour que mon murmure flatte son oreille :
_ Tant de violence docteur, si peu de maîtrise. Et trop de colère pour le comportement anecdotique d'un idiot qui ne représente rien.
Je tourne la tête pour détourer son profil :
_ Je vous ai connue plus... douce. Même si nous savons vous et moi que ce n'est là qu'une fable qui entoure votre caractère indocile.

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Brian attendra. Brian, qui est-ce déjà... Brian. La musique s'évanouit. Disparition. Je n'y pense déjà plus, sans doute que mon portable qui vibre dans ma poche, sans discontinuer, me rappelle inlassablement que je dois me rendre quelque part. Et que je décide de me rendre dans le néant des souvenirs plutôt que de retourner à la réalité. Couleurs enfuies et délavées, je déteste la disharmonie de ses réponses. Je les ai toujours détestées. Je hais les psys, même s'ils m'ont aidé. Je hais les méthodes qui démontrent les armes traitres des mots sous-tendus, je hais le creux des non-dits qui doivent résonner d'une réaction saine, je hais l'évasion futile d'une neutralité au visage d'ange. Je hais. Je masse ma nuque, de manière absente, réflexe ou toc que je conserve tel un stigmate de ce passé qu'elle garde contre ses lèvres trop closes. J'ai presque envie de la singer, comme je l'ai fait autrefois, la parole recouvrée, dans l'intimité de son bureau, quand elle me servait ce genre de facilité. Mais je suis grand dorénavant, j'ai plus d'armes accumulées au fil acéré d'années qui me paraissent parfois trop nombreuses. Je frappe dans mes mains comme pour l'applaudir, avant de la railler :
_ Oh, c'est que l'on enfonce autant de portes ouvertes qu'avant, à ce que je vois. Ça m'a toujours fasciné, ce grand vide au milieu de mots inutiles. Ineptes. Il n'y a pas de péril dans l'acceptation de son impuissance, j'imagine. Ça doit être si confortable.
J'attaque, je réitère, je ne lâche pas l'aigreur qui m'étreint et dévale sur ma langue pour me laisser un goût infâme d'inachevé dans la bouche. Mes mots accusent, tranchent sa réputation, taillent son professionnalisme pour n'en garder que des apparences trompeuses, remettent en cause ses talents, qu'elle déploya pourtant auprès de moi. Mais la fable construite sur les lambeaux de mes souvenirs n'admet pas que je sois débiteur, de personne. Ni de mon père, ni de June, ni de Moira. De personne. L'orgueil me peint un sourire presque détestable. Il n'y a pas de péril dans l'acceptation de sa grande solitude non plus, je le sais. Alors pourquoi la poursuivre pour me raccrocher à ce que j'admets détester ? Pourquoi la douleur quand je ne connais plus qu'elle depuis des jours ? Elle stoppe, elle échappe à la proximité, mon sourire s'agrandit, celui du prédateur qui constate ses effets. Elle n'est pas à l'aise avec moi, quelque part je savoure ce que je devrais craindre avec effroi. Avant que mon sourire ne se fane aussitôt quand la menace du passé lui rend tous ses pouvoirs sur moi. J'ai l'impression de me faire tancer, sa façon de me reprendre est intacte, la candeur de ma réaction égale, cette sorte de stupeur interdite qui me statufie. Mais le temps affermit l'horreur, et dans les échos de réactions prévues se glissent les ténèbres nouvelles de cette vie construite sur des ruines que June n'a fait que me permettre de masquer. Aujourd'hui, l'édifice tout entier chancèle, mes mains abîmées par mes violences blêmissent sous la contracture de cette rage qui m'habite. Je suis trop fixe, ma voix trop posée soudain, et à la fébrilité de retrouvailles iniques je substitue la sévérité de mes nouveaux enfers :
_ Vous devriez vous taire, vos mensonges je les connais. Vous n'avez jamais rien eu à foutre de me préserver, ne venez pas le prétendre aujourd'hui, ne venez pas vous poser en modèle de fidélité à vos putains de serments. Quels serments ? Lesquels ? Ceux qui vous ont fait jurer de me venir en aide ? Mais je n'ai pas besoin de votre aide, je n'en ai jamais eu besoin, je n'ai pas besoin de vous !

Je ferme les yeux, je parle trop fort, mes murmures menacent de devenir des cris parce que tout mon corps quémande cette confrontation qu'elle évite, il veut la violence pour purger la douleur, l'exaltation d'une destruction supplémentaire. Mes dents serrées ravalent difficilement l'idée et les mots qui la préfigurent, je ne sais plus qui je rejette. Mon fantôme. Moira. Ou elle. Toutes ensemble sans doute. Ma main tremble dans mes cheveux, avant que je ne gratte de façon maladive l'un des foutus pansements qui enserre l'une de mes phalanges. Qu'elle se barre, bordel. Pourquoi l'ai-je suivie ? Pourquoi... Mon visage se détourne, je regarde dans la même direction que le bar qu'elle évoque sans pour autant le voir, secouant la tête, renâclant quand toutes mes négations clament évidemment ce que je souhaite. Lui parler. La voir. La voir encore. Parce que si je la regarde, je suis encore un peu avec elle, jugé par ses yeux, brûlé par ses mots. Mes prunelles lui reviennent, l'invitation les enflamme un bref instant. Mes lèvres pincées, je retiens difficilement ce rejet que j'aimerais opposer quand ma tête me hurle d'accepter. L'écho de mes grandes phrases crève pathétiquement. Je n'ai pas besoin de vous. Je n'ai pas besoin de toi. Et bordel, j'en ai toutefois envie. Mes incohérences me troublent :
_ J'ai autre chose à faire.
Brian attendra. Je marche vers le café. J'ai autre chose à faire mais je jette un coup d'oeil par dessus mon épaule pour voir si elle me suit. J'ai autre chose à faire mais je pousse la porte, et la tient pour qu'elle s'engouffre dans la salle toute petite, dont les ombres portées par les paravents dessinent des silhouettes animales et fantasmagoriques sur les murs. Quelle décoration de merde. Je choisis la table qui se masque derrière la figure grimaçante d'un lion. A l'abri des fauves... Ils rugissent tout autour de moi. Non... A l'intérieur sans doute. Mon pied s'agite nerveusement maintenant que j'ai pris place. J'ai autre chose à faire mais je lui parle dans un murmure brisé, alors que ma main farfouille dans la poche intérieure de ma veste pour en sortir une clope :
_ Je ne vais pas très bien. Tu as échoué. Et moi aussi.