any fool can make a rule + riley

don’t sacrifice yourself too much, because if you sacrifice too much there’s nothing else you can give and nobody will care for you.✻ J’avais posé mon saxophone afin de nettoyer la perce de ma clarinette.  Mes doigts glissaient minutieusement sur le cylindre alors que mes genoux s’arquaient sur la moquette du bureau. Je n’avais pas envie de travailler. Mais encore, y avait-il réellement un jour où je m’intéressais aux dossiers ? Les choses n’avaient pas changé depuis l’arrestation de Romy. Elle m’avait insufflé le courage, un instant, puis je m’étais lassé, retrouvant mes habitudes vagabondes et ma nonchalance habituelle. Le tribunal était bruyant. Le vacarme irritait mes pensées, il m’empêchait de composer une nouvelle partition. C’était le bûcher des criminels. Le retour aux jugements et aux plaidoiries. Je soufflai le biseau de mon instrument. Peu importait les gens. On vivait comme on dansait, au plaisir. Seulement le plaisir. Je souris en appuyant mes coudes sur le rebord du meuble. Je maintenais l’équilibre entre mes lubies et mes passions musicales. Les textes de loi pouvaient attendre – car je n’oubliais pas les valeurs de ces versets moralisateurs. Je connaissais ma bible et mon guide juridique. Cependant, je choisissais de me détourner de ces chemins sinueux pour me diriger vers la voie lactée. Les étoiles Romy. T’es mon étoile. J'suis ton étoile. Je levais lentement les bras, puis mes hanches suivirent les mouvements de ma silhouette. Mes pieds se pressaient sur le parquet afin d’absorber le toucher du bois. Ici, pas de chaussures. C’était plus simple comme ça. Je me tortillais entre les rangements de dossiers. Les pas se succédaient dans le hall, avec ce rythme accordé, et cette discrétion délicate que je connaissais par cœur. Riley quelque chose Lancaster, on travaillait ensemble depuis plusieurs mois. Mais je n’avais toujours pas demandé son prénom. Peut-être fallait-il attendre le bon moment afin de nouer ces liens ridicules. Elle était gentille – un peu trop calme et distinguée. Cependant, elle respectait mes décisions. Elle respectait mon apathie et mon insouciance. Elle ouvrit la porte et je hochai la tête pour lui intimer le silence. J’étais concentré. Il ne devait pas interrompre mon rituel. Après avoir aligné les pièces, je recomposais mes instruments. Je les touchais avec appréhension, de peur de tâcher le matériel. Puis lorsque les formes retrouvaient leur harmonie, je sortais mes feuilles de tabac et mes fragments d’extase. Je roulais le joint dans ma bouche et j’en aspirais le bonheur. Je m’étais habitué à sa présence. Même si je me fichais un peu de ses idées. Elle portait des moufles depuis le début de l’hiver et je trouvais ça drôle. Alors, je lui avais offert une paire pour Noel. Histoire, de soutenir le ridicule. Et aussi parce que je l’aimais bien. «Yo.» Expirai-je en dessinant des cercles avec les vapeurs du cannabis. Elle m’observait avec étrangeté. Je devinais ses appréhensions, son attachement au dossier qu’elle tenait fermement contre sa poitrine. Un jeune étudiant agonisant, débranché par sa petite amie dans un excès de désespoir romantique. Mais c’était contre la loi. Le suicide assisté n’était pas permis dans le pays. Et le juge considérait cet acte comme un homicide volontaire. Je hochai la tête. «Riley tu t’acharnes encore. Faut juste laisser couler. Elle est coupable.» Marmonnai-je en me laissant choir sur le sol. Les arabesques argentées de mon joint enveloppaient mon esprit d’une quiétude délicieuse. Rien ne pouvait m’atteindre. Ma paye arrivait tous les mois, à l’insu de mes efforts ou de mes non-efforts. A quoi bon se prendre la tête pour des sentiments ? Mon attention était égoïste. Je ne l’accordais qu’à mes amis.

don’t sacrifice yourself too much, because if you sacrifice too much there’s nothing else you can give and nobody will care for you.✻ Comment oublier encore ? La coke était devenue le motif obsédant de ma dérive. Je m’en allais. Je quittais les murs du bâtiment afin de m’épanouir dans la vapeur de ma cigarette. Le tribunal était le cimetière de la justice. Toutes les sentences se ressemblaient. A mes yeux, les peines, les coupables et les innocents n’étaient que les détails insignifiants de la société. Il n’y avait aucune analogie. Les silhouettes se mêlaient dans un nuage difforme et répugnant. Je méprisais le système qui m’avait poussé à marcher jusqu’à la salle de réunion. Je méprisais les sentiments que le coeur invoquait pour se faire un nom. Malgré ma désinvolture, je m’intéressais aux dynamiques du monde. Je furetais dans les couloirs en effleurant les poignées de porte, en respirant l’odeur des autres et leurs réussites. J’étais incapable de faire du mal. Physiquement, émotionnellement, je n’étais qu’une chimère. Personne ne me voyait. Même mes parents, me considéraient comme un idiot. Une déception. L’enfant attardé entre trois. J’avais trente ans et l’âme d’un bambin. Mes doigts se fermaient sur le bord de la chaise. Je caressais l’acajou, le regard émerveillé par le contact délicat du bois. J’imaginais les courbes de l’écorce sous le vent, les arbres florissants. Et Romy, les lèvres pincées sur ma bouche. Le rire insufflé dans mon coeur. On existait dans cet équilibre instable. On s’aimait sans s’appartenir parce qu’on avait peur de grandir. On avait peur de devenir vrais. Et si je devais mourir, je l’aurais condamné à me suivre ailleurs. Je ne lui aurais jamais demandé d’abréger ma souffrance. Car la vraie douleur, c’était partir sans elle. Traverser la lumière sans ses baisers. Sans l’avoir à mes côtés. Alors je ne comprenais pas ces clients. Je ne parvenais pas à assimiler le sacrifice. Je m’en fichais aussi. Les valeurs hippies m’initiaient à l’apathie. Je m’envolais comme un oiseau de Crystal dont les ailes étaient imbibés par la poudreuse. Serais-ce possible que je sois amoureux. C’était trop bête. Même pour moi. Romy était ma meilleure amie. La seule que j’aie eue. La seule que j’aurais jamais. Je me tournais vers la fenêtre. Les brumes de Londres enveloppaient la vitre afin de m’emporter dans les souvenirs. Elle me manquait - mais je ne pouvais pas la voir avant le soir. Sa voix glissait à travers les ondes de la radio. Elle était si agaçante et pourtant, on riait à ses blagues. On se sentait consolé par sa douceur. Je triturais les fils de mon jeans. Le saxophone tremblait sous ma prise. Il avait froid aussi. Je souris alors que l’expression de Riley s’imposait devant moi. Elle me tirait de ma torpeur parce qu’elle voulait sauver la galaxie. Il est plus simple de voler tu sais. J’arquai un sourcil en humant les saveurs âpres du cannabis. « Bien sûr qu’elle est coupable. Mais ce n’était pas un crime. » Je n’allais pas gâcher mon énergie à me moquer. Elle disait n’importe quoi. Son attachement était dérisoire, avec le temps, il finirait par disparaitre. « On peut faire appel. Ou bien lancer une pétition. Il faut faire quelque chose. » J’ouvris grand les yeux - elle débloquait, la petite. «Ah non. J’appelle jamais! En sexe et au tribunal. C’est contre mes principes. Tu peux pas test.» Même après avoir couché avec le sosie d’Amber Heard je n’avais pas appelé. La répétition gâchait le verdict. Katie avait choisi d’honorer les dernières volontés de son ami. Et avec cette décision, il y avait la conséquence de la prison. Je ne pouvais pas l’aider. Je n’avais pas le time. «Ecoute Jolie. On va sortir. Jt'offre une glace pour faire passer bobo. Et tu pourras passer à autre chose. J’sais que tu y tiens mais entre glander et faire la paperasse. Mon choix est fait. » Je hochai la tête avec entendement.

don’t sacrifice yourself too much, because if you sacrifice too much there’s nothing else you can give and nobody will care for you.✻  Je ne savais pas comment ils faisaient pour se passionner ici. Les couloirs nauséabonds, les gens hagards, les dossiers pliés sur les bords de tables. Le tribunal me répugnait. On suffoquait dans chaque aspect de la justice. Les histoires se ressemblaient toutes. Il y avait cette même trame ; un accusé, deux avocats et le juge. Le procès se déroulait avec monotonie avant de s’achever par un châtiment. Il y avait toujours un perdant dans la cour. Probablement, moi. L’avocat le moins doué de Londres. Le drogué abasourdi par les vacarmes de la rue. Mes yeux brillaient en fixant les décorations du bureau. La présence de Riley, depuis quelques mois, avaient réussi à sublimer l’espace. Je me sentais moins seul dans ma léthargie. Je pouvais respirer, marcher, me défoncer. Et elle était là. Rayonnante de douceur. Aveuglée par son innocence ridicule. J’aurais pu admirer ses idéaux. La suivre sur le droit chemin. Mais je n’avais pas le temps de laisser mon esprit. Il appartenait aux rails de la coke, aux délicatesses de la poudreuse qui glissait langoureusement dans mes bronches. Je volais. Je m’épandais. J’existais dans un univers argenté. Les étoiles étaient des sourires qui transperçaient ma bouche. Je riais en me redressant contre la chaise. Parfois, je voulais honorer mes engagements. Être un amant pour Romy. Un bon père pour le gosse de Jenny. Un esclave de l’église pour ma mère. Mais ce n’était qu’une illusion. J’étais né pour décevoir mon entourage. Mon pouce glissait sur mon menton avant de marquer une pause au bout de ma langue. Les perles nacrées pétillaient sur mon palais. Au début, j’étais effrayé par les sensations du rush. Je m’étais promis de ne plus jamais y toucher. Mais le désir était incontrôlable. Il me rattrapait afin de me conduire dans cet enfer d’extase. Je ne voulais pas être normal - sombrer dans la sobriété. La vie était ennuyeuse sans la frénésie. Je vacillais en déposant mon saxo. L’expression de Riley était teinté d’amertume. Elle commençait à réaliser. Elle voyait que ces lois nous condamnait.  « Je n’ai aucune envie de manger une glace alors qu’une innocente est partie en prison. » Quelle sacrilège ! Se priver de désert pour les autres. Je fis la moue en m’appuyant sur la porte. Mes jambes étaient devenues flageolantes. Je la toisais sans regarder, sans apprécier les détails de son visage enfantin. « Tu t’en fiches vraiment ? » Honnêtement, oui. Je haussai les épaules dans un geste désinvolte. « En fait, si c’est pas pour ta copine, tu te fous de tout le monde. Pour moi non plus, tu ne lèverais sûrement pas le petit doigt. Pourquoi est-ce que t’es avocat en fait ? » Je ne l’avais pas choisi. Les textes de loi étaient gravés dans ma mémoire mais je n’arrivais pas à m’en sortir.Je n’arrivais pas à être un justicier. L’étreinte euphorisante du cannabis commençait à s’estomper. Le vent se transformait en glace dans mes poumons. Je me tournais vers mon assistante en souriant. «Elle partira en prison anyways. Il faut une décennie pour changer une loi. Je ne fais rien pour toi. A chaque fois que tu rêves de sauver le monde j’fous rien pour toi.» Je me raclai la gorge en m’approchant de sa silhouette. Je posai une main tremblante sur sa joue. Elle était réelle. Le contact de sa peau s’infiltrait dans ma chair. Il me retenait dans cette anarchie. Je souris en murmurant près de son oreille : «Ma jumelle était en faculté de médecine. Je ne pouvais pas risquer la confusion puis il y a la tentation de toutes les substances, alors on m’a envoyé en droit. Les cours réservés aux idiots. Mais je suis trop intelligent pour tomber dans le panneau. Riley, je souffre. Tue-moi avec une agrafeuse. C’est ça ta défense ? Ecoute la mienne : les malades qu’on pas les couilles d’se suicider ont pas l’droit de faire condamner les autres. S’il aimait Katie il aurait sauté du toit. Comment tu peux demander à quelqu’un d’abréger tes souffrances comme ça?» Marmonnai-je sans rompre le contact.

don’t sacrifice yourself too much, because if you sacrifice too much there’s nothing else you can give and nobody will care for you.✻  Je prenais mon temps pour observer la vitre. God, Riley m’ennuyait. La lutte contre l’oppression était surfaite. Elle pensait y trouver une sorte de concrétisation, refaire le monde en le saupoudrant de praliné et de copeaux de chocolat ? La justice n’était qu’une perte d’intégrité. En me regardant, elle pouvait compter le nombre d’affaires perdues. Elle pouvait décrypter toute la passion que j’avais mis dans mes plaidoiries au début de ma carrière. Je n’oubliais la frénésie de l’attente, cette envie de décortiquer les livres de lois à la recherche de procès similaires et de bavures dans les textes. J’avais essayé, semblerait-il. Je voulais m’affirmer et rendre mes parents fiers. Mais Hanna m’avait ôté ce plaisir. Elle m’avait dépassé de mille lieux. Sa carrière était florissante et je ne faisais qu’enchaîner les plaintes de mes supérieurs : trop d’insolence, pas assez d’assiduité. Le juge Meyer avait même osé me gronder parce qu’elle arrivait à voir mon slip. Pas faute si elle reluquait. Pas ma faute si mes pantalons étaient tombants. Pas ma faute si j’avais pas envie d’aller chez le coiffeur. Pas ma faute si le cosmos était injuste et que les gens crevaient sous les ponts! Je tendis le bras vers le cendrier. Ma cigarette pleurait sur le socle métallique. La flamme s’était lassée de la pénombre - je me penchai vers le bureau avant de me hisser vers le centre de la pièce. J’avais renié tous ces rêves. Aussi triste cela soit-il, Romy était ma seule raison de me battre. J’avais longtemps justifié cette dépendance en clamant qu’elle connaissait les meilleurs dealers, que la coke qu’elle ramenait était mieux cristallisée que la mienne. Puis j’avais réalisé que j’avais besoin d’elle. Physiquement. Comme un coeur qui s’accrochait à la poitrine. Comme un organe relié au reste de son organisme. Je soupirai en toisant Riley. Ses discours s’enflammaient. Je ne l’avais jamais vu aussi concentrée. Toutes les causes se ressemblaient. Toutes les défaites étaient identiques.  «  Mais parce qu’il ne pouvait pas le faire ! Tu ne sais pas ce que c’est de souffrir ainsi, de te savoir condamné mais de rien pouvoir faire, ni pour aller mieux, ni pour en finir plus rapidement. Tout ce qu’il pouvait faire, c’était attendre la mort dans une chambre d’hôpital qui pue. Il n’y a rien de pire que ça.  » Je la toisai d’un air désintéressé. Ces histoires ne m’appartenaient pas. C’était la souffrance des autres - j’avais mes propres tourments à endormir sous les joncs de la drogue. J’avais mes addictions et mes OD. «  Mais comment est-ce que tu pourrais comprendre ? Certains se battent pour vivre, alors que toi, tu te bousilles la santé ! » J’aspirais les vapeurs toxiques afin de me laisser porter par l’onde d’insouciance. Sans déconner. Elle avait remarqué aussi. Je laissai échapper un rire moqueur.« Et qu’est-ce qu’il y a de mal à vouloir changer le monde ? A vouloir qu’il soit juste ?  » Mon filtre s’écrasa contre le bout de ma chaussure. Je soupirais en retrouvant vers mon instrument. Mes doigts glissaient avec volupté contre le métal. J’assemblais les pièces en souriant. «T’avais déjà remarqué que j’avais une dent de travers? J’trouve ça rajoute du charme. Hein?» Je continuais mes mouvements. Le saxophone brillait sous les ondoiements de la lampe. Et avec cet éclat, les pensées se chevauchaient dans mon esprit. «T’accuses comme ça. J’en sais rien de la souffrance? Parce que toi t'en sais quelque chose ? Tu ressens à la place des gens ?» Déclarai-je en suspendant mes bras dans le vide. C’est à instant que la vérité me percuta. Elle savait. Elle avait vécu. Je me tournai afin de détailler son expression. Je ne trouvais aucune réponse - et même si je voulais m’en foutre, même si je voulais oblitérer tous ces détails, je me sentais concerné. Parce que c’était Riley. Et qu’on s’habituait à son sourire. On s’habituait à sa présence. Et parfois, lorsqu’on faisait pas attention. On l’adorait.

don’t sacrifice yourself too much, because if you sacrifice too much there’s nothing else you can give and nobody will care for you.✻  On vieillissait sur le reflet du miroir, la peau fripée par le mensonge et les conventions. La justice avait imprégné mes draps comme l’effluve d’une cigarette éteinte. J’avais oublié de me battre pour la cause. J’avais oublier de prêter le sermon des avocats. Mes épaules n’étaient pas assez solides parce que j’usais mes efforts dans la cocaina. Et Riley devenait stupide sous mes yeux. Si elle croyait en moi, en nous, au tribunal, je ne la considérais plus. Je m’avançais entre les poussières du bureau. J’avais un message à lui adresser ; celui des insoumis, des ténébreux, des petits toxs merdeux qui suivaient les lignes alambiquées des métros de Londres. Des chanteurs clandestins et des sans domicile fixe qui dormaient sous le pont de la tamise. La vraie souffrance, c’était le manque. Lorsque la peau s’arrachait de de la chair pour se déverser dans les veines putrides, toujours avides de poison et de drogue. Lorsque l’estomac se tordait dans la faim mais les poches était vides et la bouffe ça coûtait du fric. Quand on était prêt à tout pour la dose, pour se sauver de la douleur, pour une foutue seconde de bonheur, même éphémère. Mais putain vendre son cul ne rapportait rien dans les quartiers résidentiels. Il fallait monter jusqu’aux faubourgs, contourner Chinatown et lever l’encre devant les baisses luxueuses et dépravées de la haute. Qu’elle me parle de la souffrance des malades - des âmes frappées par la fatalité, lorsque la mort était le remède à tous les symptômes. Mais que je choisissais de survivre pour sniffer. Lorsque ma mère me retrouvait endormi sur la cuvette des toilettes et qu’elle criait pour me réveiller. Mamma, j’fais un somme dans mon vomi. Et elle priait tellement fort que mon coeur en devenait douloureux. Parce que j’avais mal de la voir souffrir avec moi. Ce n’était pas sa faute. Mais j’aimais l’aiguille et le fixe. J’aimais la froideur de l’acier et la saveur tranchée de l’héro. Et quand le sang perlait au bout de ma narine, ce n’était pas grave parce que je respirais avec le coeur. Je voyais avec le coeur. Je m’en fichais avec le coeur. Mon corps se redressait dans la pénombre. Je lâchais les pièces de mon saxophone afin de la couvrir de mépris - la rage insondable de celui qui refusait les compromis. Elle me prenait pour un guignol.  Et alors ? Je n’avais pas le temps de repasser mes chemises. C’était pour l’écologie, l’électricité ça gâchait la vie des igloo de l’autre côté du pôle. On devrait me remercier au lieu de jeter la pierre sur le plus junkie. Pourquoi les gens, avaient-ils de la compassion pour les cancéreux, et pas les drogués ? « Non, je… » Je ne la croyais plus. La menteuse. Elle me cachait des choses, ses prunelles trahissaient la gêne. Je remuais le bout du nez en m’approchant de sa silhouette. Pour la première fois, je remarquais la fragilité de sa posture. « C’est logique, c’est tout. » Non. La logique c’était fumer un joint sur le balcon et sourire au monde, parce que la paye était là, à chaque fin de mois. La logique c’était ressentir la compassion au compte goutte et acquiescer devant les défaites juridiques. « Mais je trouverais bien quelqu’un d’autre pour lancer une pétition, ou faire appel. T’inquiète.» Alors pourquoi elle me cassait les pieds ? Je levai le bras afin d’attraper son poignet. Je la fixais avec un mélange de frustration et de désinvolture. Je voulais avancer et ignorer toutes ses paroles. Je voulais redevenir l’imbécile heureux. Mais je tenais à Riley. Je m’étais habitué à sa candeur ridicule. «C’est pas logique. Pourquoi tu fais la meuf comme ça?» Je lui imposais ma prise chétive et vacillante. Je ne voulais pas lui faire mal. Mais j’attendais des réponses. «T’insistes comme ça. Katie c’est ta mère ? T’as tué un tuberculeux en phase terminale et t’essaie de contourner la loi ? » M’enquis-je en clignant les yeux.