(Kenzo) Stopper l'hémorragie. Le mot rageur v.3

Try a little tenderness You know she's waiting, just anticipating the thing that she'll never, never possess, no, no. But while she's without it go to her and try just a little tenderness † Try a little tenderness

Londres, UK (2012)– Je ne parvenais pas à quitter son regard. Je n'avais aucun appétit. Le délicieux plat qui se trouvait devant moi ne m'intéressait pas. Car je ressentais son doute. Mêlé à de l'excitation. Il tentait de paraître détendu. Il tentait d'avoir l'air serein. Mais je te connais par coeur, Zola. Je fronçais les sourcils. Il détourna le regard. Il fuyait. Je posais brutalement la fourchette sur la table et demandais durement : « Qu'est-ce qu'il y a Zola? Et c'est quoi tout ce bordel ? Le repas. Les chandelles? » Je regardais autour de nous. Mon coeur se serra. Au fond, il voulait bien faire. Il voulait que nous retrouvions ce que nous étions... Avant. Je baissais le regard et tentais de trouver de l'appétit dans la côte de porc qui se trouvait devant moi. Mais je n'avais pas faim. Je le sentis se raidir. Je sens tout avant toi, Zola. Il eut un sourire gêné et posa ses couverts, à son tour. Il prit mes mains et s'approcha de moi. Il m'embrassa et caressa ma joue avec douceur. « Epouses-moi. » Je lâchais brusquement ses mains. Je reculais et fronçais les sourcils. Il était malade? Je le fixais longuement, en silence. Soudainement, j'avais chaud. Je m'étouffais. Je tentais de reprendre ma respiration et regardais autour de moi. J'attrapais mon verre de vin et le bus d'une traite. Il n'avait pas bougé. Il continuait de m'observer, attendant ma réponse. Que voulait-il que je dise? Se marier. Quelle idée de merde. Je n'avais connu que deux mariages. Le premier, celui de mes parents, était chaotique, et faux. Le second m'avait enlevé ma grande soeur. Je ne pouvais être mère. Je ne pouvais être femme. J'étais juste Kenzo. La fleur fânée. La tempête. Je le blessais, le détruisais depuis trois ans. J'avais tué son enfant. J'avais tué "le fruit de notre amour" comme il s'était plu à le dire. Pour me convaincre. Que c'était bien. D'avoir un enfant. Pour me redonner confiance. Je secouais la tête, et je sentis quelque chose se briser. Pas en moi. En lui. Il encaissa le coup puis prit mon visage entre ses mains. Je n'osais pas relever les yeux, et le regarder. Je n'osais pas voir cette douleur que je lui infligeais depuis trop longtemps déjà. Je ne voulais pas. « Je t'aime, Kenzo. » Mon coeur se serra. Moi aussi je t'aime mon amour, à jamais. Mais notre amour était impossible, chaotique. Destructeur. Je me dégageais à nouveau et me levais de table. « Pas moi. »  Je ne m'aimais pas, comme je ne l'aimais pas. Je ne l'aimais pas de m'infliger cela. De m'obliger à faire un choix. Je quittais l'appartement, et laissais là, l'amour de ma vie. Au coeur brisé.
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Londres, UK (Ete 2013) – L'assiette restait intacte devant moi. Je mâchais mécaniquement. Je n'avais plus le goût des saveurs. Tout était fade, terne. Mon estomac se contracta et je repoussais l'assiette. Il soupira, et il s'alluma une cigarette. « Tu fumes trop. » Constatais-je. Il haussa les sourcils et répondit : « Tu manges rien. » Je me levais brusquement et envoyais valser l'assiette contre le mur.  Il écrasa sa cigarette et se leva. « Kenzo, tu m'emmerdes. » Je me rendais dans l'autre chambre de l'appartement. Celle de notre bébé. J'ouvrais la porte en fracas et commençais à vider les tirroirs, à casser les lampes. A détruire ce qu'il restait de nous. Zola ne comprenait pas ce que c'était. Il bébé était mort à l'intérieur de moi. Il n'avait pas ressenti physiquement cette perte. Il n'avait pas souffert pour lui permettre de vivre. Il n'avait pas échoué, comme moi j'avais échoué. Les larmes roulaient sur mes joues et je détruisais tout sur mon passage. C'était toujours la même rengaine. Nous nous détruisions car nous n'étions plus capables de construire quoique ce soit. Zola entra dans la pièce et passa ses bras autour de moi pour me calmer. Mais je me débatais, le frappant à grands coups sur le torse. Je l'entends hoqueter et il me libéra enfin et me regarda. Lui aussi pleurait. « Ca ne le ramènera pas, Kenzo. Moi je suis là. Mais tu ne veux pas de moi... » Il me regarda quelques secondes, quelques secondes pendant lesquelles je restais silencieuse. La tristesse dans son regard brisa un peu plus mon coeur. J'étais un monstre. Je baissais la tête et m'enroulais de mes bras. Je l'entendis traverser l'appartement. Puis claquer la porte.
Puis il y eut lui. Le voisin. Alarmé par les cris. Les bruits sourds. Je levais mes yeux vers lui. N'aies pas peur. Tout va bien. Intérieurement, je tentais de me convaincre intérieurement que tout allait bien. Pour faire semblant. Mais je n'y parvins pas. Sans trop savoir pourquoi, je l'ai laissé entrer. Entrer dans ma vie, comme on franchit une porte. Le maléfice contre le vampire était levé. Il allait se perdre, dans mes démons, dans mon obscurité. J'allais me nourir de son énergie, j'allais abuser de son innocence. Pour tenter de combler le vide. Le vide du nous disparu. Je l'invitais à boire une bière. Il était inquiet. Tout le monde l'est. Inquiet. Lorsqu'ils voient les marques sur les bras de Zola. Jamais sur les miens. Il était l'homme battu, j'étais la femme, constemment protégée. Aimée. Il ne m'avait jamais touché, il était resté digne, et avait encaissé les coups. Il était temps que je me barre. Je relevais les yeux vers lui. Il sourit et tendit la main. Il faisait semblant, lui aussi, d'y croire. Que tout allait bien. « Je m'appelle Sawyer. »
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Londres, UK (Mai 2014) – Je caressais doucement son visage, tendit que nos lèvres ne se quittaient plus. C'était si bon d'être avec lui. De sentir la chaleur de son coeur, la sauvagerie de ses caresses. La douceur de ses mots. Comme un baume sur les cicatrices de mon coeur. Je me serrais un peu plus contre lui et poussais un gémissement. Je sentais son corps se mouver parfaitement à l'intérieur du mien. Le sexe. Quel plaisir incomparable. Seulement avec lui. Et Zola. J'ouvrais brusquement les yeux et approchais mes lèvres de son oreille. « Merci, Julian. » Je le sentis grogner lâchais un rire alors qu'il changeait de position. C'était à moi d'être remerciée. Mes hanches produisaient la même mécanique. Qu'à chaque fois. Pourtant, le plaisir n'en était pas le même. Il y avait un mot grec, pour résumer notre relation. Cartharsis. A ses côtés, je purgeais mes passions. Mes douleurs, mes souffrances. Et il en faisait de même. Pourtant, il avait été un client comme les autres. Rencontrés dans un putain de club de strip-tease. Où je bossais, depuis quelques mois. Depuis que j'étais parti. Depuis que je l'avais quitté. Lui, l'amour de ma vie. Je baissais le regard et lui souris. Il embrassa mon corps, avec envie et je le serrais contre moi. Ne m'échappe jamais, Julian. Reste toujours toi, reste-moi toujours. Pour toujours. Je laissais échapper une larme. C'était impossible. Notre amour était impossible, inconsommable. Il y avait cette tendresse. Mais jamais d'amour. J'appartenais à un autre. Eternellement. Je lâchais un soupir. Il en lâcha plusieurs. Et je le suivis. Je m'étalais sur le lit, épuisée. Il vint me serrer dans les bras. La jour s'était levé. Nos ébats passionnés avaient durés une nuit entière. J'avais le coeur léger.
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The dark side of the moon is evident because we can't escape fate. I've been mad for fucking years, absolutely years. ve always been mad, I know I've been mad, like the most of us have. For long you live and high you fly and smiles you'll give and tears you'll cry. And all you touch and all you see is all your life will ever be † Dark side of the moon & Pink Floyd.

Londres, UK (Juillet 2014) – Je regardais les bandages sur mes poignets. J'avais voulu tout arrêter. Y mettre un terme. A ce calvaire. A cette horreur. Je me voilais la face. Je ne pouvais vivre sans lui, sans sa présence à mes côtés. Julian et Alexandra se trouvaient là, et me regardaient. Elle semblait au bout de sa vie. Il m'aimait un peu moins. Parce que j'avais abandonné. Parce qu'il ne m'avait pas suffit. Tes caresses ne me suffisent plus, Julian. Je baissais le regard. J'avais honte. Honte d'avoir échoué. D'avoir baissé les bras. Mais j'en avais assez de faire semblant. J'aurai voulu que mon corps se vide de son sang, qu'il colore entièrement l'eau de mon bain. Qu'Alexandra ne me sauve jamais. Je ne méritais pas de respirer. Il ne respirait plus, lui. Mon bébé. J'essuyais les larmes sur mes joues. Je grelottais encore de froid. Je venais de finir ma cigarette, et pourtant je voulais y retourner. Le froid ne me faisait pas peur. C'était le feu que je craignais. C'était leurs émotions, à eux. Au delà de les avoir déçus, je les avais trahis. Je serrais contre moi l'ours en peluche que mon amant m'avait offert. Amant en perdition. Bientôt, lui aussi allait me quitter. Pour vivre avec la femme qu'il aimait. Je serrais les doigts. C'était la deuxième fois que je me réveillais dans une chambre d'hôpital. Pendant quelques secondes, après avoir ouvert les yeux, j'avais eut peur de vivre le même cauchemar. Un autre bébé. Mais ce n'était que moi. J'avais échoué en donnant la vie, j'avais échoué pour m'ôter la vie. Je laissais retomber ma tête sur l'oreiller et soupirais. « Je pense que je vais dormir maintenant... » Laissez moi être faible, seule. Alexandra soupira et passa les mains dans ses cheveux. Elle quitta la pièce, en fracas. Je soupirais à nouveau. Il ne m'arrivera rien ici. N'ai crainte. Julian s'approcha à pas lourd jusqu'à la porte, et avant de la claquer, grommela : « Pas trop longtemps... » J'eus un sourire. Non. Pas trop longtemps.
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Fly high, feel your mother at your side, don't you know you got my eyes. Boy when i left you you were young, i was gone but not my love. You were clearly meant for more than a life lost in the war. All I want's you to be happy, free to run. Funny friends that make you laugh, and maybe you're just a little bit happy † Youth

Londres, UK (Août 2015) – Mes mains tremblantes tenaient fermement le col de Julian.  « Regarde! » Hurlais-je. Il fronça les sourcils en me regardant, puis tourna la tête, et ses yeux se posèrent sur une petite silhouette. Il courrait derrière un ballon en riant. Ses cheveux bruns bouclés ondulaient légèrement au vent, et ses grands yeux bleus écarquillés cherchaient la balle des yeux. Le visage de Julian se décomposa. C'est lui, Julian. L'enfant de six ans s'approcha de nous et m'adressa un grand sourire. Comme tout à l'heure. Je reportais mon attention sur Julian. Il était resté bouche bé, et continuait de regarder l'enfant. Mon enfant. Il reposa les yeux sur moi. Comme pour vérifier. Ne vérifies pas, c'est évident. Il secoua la tête, comme pour se ramener à la raison et râla :  « Mais c'est insensé Kenzo! » En effet. C'était insensé. Et pourtant, lorsque mes yeux étaient tombés sur lui, j'avais tout de suite su. Il était le parfait mélange entre Zola et moi. Il était nous deux, mais une autre autre personne à la fois. Il avait cette joie de vivre que nous avions perdu. Je chassais mes larmes. Mon coeur s'emballait dans ma poitrine. Je voulais y croire. Cet enfant était mon fils. Le bébé que je pensais avoir perdu. J'avais encore dans les cheveux la paquêrette qu'il m'avait offert, gentiment. Parce que je pleurais. Et qu'il me trouvait belle. Dans ses grands yeux gris, je n'avais vu que de l'innocence, et de la gentilesse. Comme ceux de Zola, ce soir là où j'avais glissé sur son camion. J'eus un sourire. Au fond du coeur, j'avais de l'espoir. Cette chose naissante qui s'était fait la malle l'espace de six ans. Six ans s'était écoulé, et mon passé me hantait encore. A jamais. Je me blottis dans les bras de mon meilleur ami. Mon frère. Il me serra contre lui et m'embrassa sur le front. Je n'avais pas besoin qu'il parle pour comprendre ce qu'il voulait dire. Je te crois, Kenzo. Ses bras autour de moi tentaient de me rassurer, de me conforter dans cette idée, dans mes espoirs. Il voulait que je sois heureuse. Je n'étais pas habituée à avoir de l'espoir. Il voulait croire en moi. Je te crois, et nous allons trouver la solution. Je fermais les yeux. Merci.
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Londres, UK (Septembre 2015) – Je titubais dans la boîte. Je devais sortir. Je devais suivre ce connard. Il pensait pouvoir me violer? Il pensait pouvoir user de mon corps? J'eus un rire et sortais de la boîte. Je n'aimais pas les effets de la drogue. Plus jamais. C'était la première et dernière fois ce soir. Sa silhouette m'apparut. Mon amour. Le hasard parfois. Je fis face à sa colère. Mais pourtant, moi je veux t'aimer. Pourtant, j'ai réfléchi. Pourtant tu es le seul que je veux. A jamais. Je passais mes bras autour de son cou. Laisse là, choisis moi. Choisis nous, Louis et moi. L'alcool et la poudre blanche troublaient ma vision. Je voulais m'affaler au sol, et m'abandonner. Je voulais cesser de me battre. Je voulais trouver le répit dans ses bras. J'étais prête maintenant, à être mère et femme. Mais c'était lui. Lui qui ne voulait pas. Lui qui m'était infidèle et en aimait une autre.  « Je n'ai jamais cessé de t'aimer... » Mes mots résonnaient dans son appartement, alors qu'il me donnait de l'eau à boire, et à manger. Ma tête se faisait lourde. Depuis combien de temps étions-nous ici? Quand avions-nous quitté la ruelle humide à côté de la boîte? Je haussais les épaules. Honteuse, je baissais quelque peu ma robe moulante. Je m'étais habillée comme pour faire le trottoir. Il vint contre moi et je laissais tomber ma tête sur son épaule. Je relevais la tête vers lui et l'embrassais. Doucement. Lentement. Sa main vint se poser sur ma joue et je souris. Le bout de mon nez caressa le creux de son cou. Je l'entendis frissonner.  « J'ai peur... » Je caressais sa joue. Moi aussi, j'ai peur, mon coeur... Mais nous allions être de bons parents. Nous allions élever notre fils comme nous n'avions pas eut la chance. C'était notre seconde chance. Je me blottis dans ses bras et l'embrassais de nouveau. Tu peux dire ce que tu veux, je m'en fous. Après trois ans, je veux te faire l'amour. Il posa ses mains sur mes hanches. Ces hanches qu'il connaissait par coeur, la courbe exacte. Nous n'avions plus de secrets l'un pour l'autre. Je repensais à cet été. Il avait failli mourir. Overdose. La vérité l'avait tué. Que je sois une pute. Que d'autres puissent me toucher alors que je lui interdisais. Je l'avais détruit. Nous nous étions détruit. Mais aujourd'hui, j'étais prête à réparer son coeur. Tu ne seras jamais heureux avec quelqu'un d'autre que moi. Il me serra contre lui, m'entoura de ses bras. Je l'embrassais plus fougueusement. Nos corps se retrouvèrent ce soir là. Tout comme nos coeurs. Et nos âmes. Soeurs.
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Londres, UK (Mai 2016) – Putain de boule au ventre. Elle ne veut pas partir. Elle ne veut pas me quitter. Putain de boule au ventre. Elle essaye de me destabiliser. Un pas en arrière, et tu n'as plus besoin d'avoir peur. Un pas en arrière, et tu retrouves ta vie d'avant. Je n'en veux pas. Je ne veux pas redevenir cette femme qui se déhanchait presque nue pour quelques billets. Je ne veux plus suivre d'inconnu, le coeur balant, pour qu'il parcourt mon corps comme s'il était sien. Parce que je l'ai échangé. Vendu. Négligé. Je ne veux plus de cette vie là. De cette Kenzo là. Ma vie est auprès de lui. D'eux. Je passe mes mains trempées sur mon visage. Mon regard braqué sur le miroir, j'observe mon reflet. Le reflet d'une femme battante. D'une femme dont la vie va radicalement changer. Aujourd'hui. Je passe mes doigts dans mes cheveux, je leur donne forme. Je prends forme. Rappeles-toi. Kenzo. Bordel! Rappeles-toi celle que tu étais avant. Souviens-toi de ce à quoi tu as échappé. Le viol. La mort. La dépression. Le malheur. Je laisse mes cheveux tomber sur mes épaules. Pour mon fils. Pour mon fils qui, de nombreuses fois, s'est réfugié dans mes boucles brunes. Ces nombreuses fois où je l'ai senti se calmer, contre moi. Oublier ses peurs. Se rappeler qui il est. Où il se trouve. Avec qui. Avec moi, sa mère. Sa mère qu'il ne connaissait pas il y a quelques mois. Cette mère dont il n'a pas conscience de ce qu'elle est pour lui. Kenzo. La dame à la pâquerette. Celle qu'il a vu, la toute première fois, vulnérable. A cause de lui. A cause de Zola. A cause de ses propres erreurs. Ou de celles d'une autre. Mon visage se crispe. Pour la première fois aujourd'hui, un fils va rencontrer son père. Un père va rencontrer son fils. Nous allons être réunis. Comme nous aurions dû l'être il y a six ans et demi. Comme nous l'avions été, lorsque Zola s'endormait, la main posée sur mon ventre arrondi par le petit être qu'avait été Louis. Un sourire étira mon visage et je quittais l'appartement. Louis était arrivé de nulpart. Parce que nous n'avions pas fait attention. Parce que nous étions trop aveuglé par notre amour, trop occupés à s'aimer, pour percevoir les conséquences de nos ébats à corps perdu. Il était le fruit défendu. Ce que nous ne pouvions nous offrir. Car nous étions trop jeunes, trop inscouscients. Pas assez détruits. Parce qu'à l'époque, nous existions par nous-mêmes, et que désormais, je ne peux exister sans lui. Et inversement. Nous avions besoin de voir les limites de notre amour pour être prêts à affronter une telle tâche. Mais nous avions pris les risques. Ils étaient grands. Nous sommes tombés dedans. Je pose pied à terre. Les pneus de mon vélo crissent sur le bitume. Je relève les yeux. Boum. Mon coeur a un raté. Il est là. Je souris et descends de mon vélo. Je le pose contre le mur et me précipite dans ses bras. Ses doigts glissent dans mes cheveux, ma main caresse sa joue, et nos lèvres s'entremêlent. Je romps le baiser, et caresse sa joue. Les yeux dans les yeux. Il n'avait pas besoin de mot. Il était terrifié. Comme je l'étais. Mon coeur semblait tambouriner dans ma poitrine. Mes pas étaient lourds, s'entrechoquaient et provoquaient une étrange vague de secousse en mon être. J'allais m'évanouir. Mon garçon arrive. J'oublie tout. Il se jette dans mes bras et je le tiens fermement dans contre moi. Ce moment d'étreinte me fait oublier la peur. Quelques secondes. Mon coeur est plus léger. Je me relève et sa petite main vient se nicher dans la mienne. J'emmène Louis dans le petit parc qui se trouve derrière le foyer. Où Zola nous attend. Je m'arrête quelques secondes lorsque je vois la silhouette de son père et m'agenouille pour lui dire : « Louis, je vais te présenter quelqu'un. C'est mon amoureux. » Je vis une étincelle s'illuminer dans son regard à l'entente du mot amoureux et un sourire se dessina sur mes lèvres. Je caressais doucement ses joues et embrassais son front. Je repris ensuite sa main et avançais vers le grillage. Il y avait un portail, mais je ne savais pas s'il pouvait être ouvert. Je vis Zola se pétrifier à la vue de Louis. Il l'avait déjà vu, ce jour où je lui avais annoncé dans le parc qu'il était papa. Mais là c'était différent. Ils allaient se parler. J'avançais au grillage jusqu'à pouvoir glisser mes doigts dans les mails en fer pour rejoindre ceux de Zola. Tenant mon fils dans une main, son père dans l'autre, je lançais dans un souffle : « Louis, je te présente Zola. » Ma voix se perd. Le silence règne. Je les regarde s'observer. Je regarde les larmes perler au bord des yeux de Zola, le trouble dans ceux de Louis. Il a les yeux de son père. Je souris.
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