the truth is a terrible thing, don't you think? ❥ april.

« you left and then acted like we never existed »

Je récupère la monnaie que le marchand de fruits me tend après avoir glissé le melon, les bananes et la barquette de framboises que je viens d'acheter dans mon sac. Je lui souris poliment en le saluant avant de, de nouveau, me mêler à la foule.

Je flâne tranquillement en laissant ma tête aller d'un côté à l'autre, regardant à ma droite, puis à ma gauche pour repérer le stand de céréales. J'adore le marché de Camden, même si il est particulièrement bondé aujourd'hui. M'enfin, il fait bon, il fait beau, donc forcément une grosse partie de la population londonienne plus la masse de touristes ont eu la même idée que moi en se levant ce matin. J'adore le marché de Camden parce qu'on y trouve de tout et les produits sont frais, mûrs et pas trop cher.

Je consulte rapidement l'heure, il est dix heures passées et comme je suis nulle en calcul mental, je compte sur mes doigts, sachant que je reprends le travail en début d'après-midi, je suis encore large. J'ai le temps de terminer mes emplettes, m'arrêter dans un coffee shop pour petit déjeuner et rentrer poser mes affaires, me changer et repartir pour le boulot.

Enfin, j'dis que je suis large, mais je sais que quelque chose va finir par me mettre en retard. Avec moi, c'est scientifique.

Je dépasse presque le stand de thé sous la distraction, reviens sur mes pas et serre la main du type parce qu'à ce stand, je suis connue comme le loup blanc. J'y viens quasiment toutes les semaines. Il me tend un sachet de Chai, mon thé préféré, sans que j'ai besoin de le lui demander. Et quand je lui tends de l'argent, il me rend la monnaie avec un sachet mystère, sans étiquette, qu'il me donne toujours gratos, et la semaine d'après, je donne le nom du parfum que je crois que c'était et ça nous fait toujours un petit sujet de conversation avant que je ne m'échappe pour passer au stand suivant.

Je termine mes petites courses par les céréales et une fois sortie du marché, je m'enfonce un peu dans Camden pour me rendre dans mon coffee shop préféré. Je commence à faire la queue au niveau de la caisse, connaissant déjà ma commande par cœur. Je soupire de contentement et regarde autour de moi avec nostalgie, parce qu'il fut un temps où je passais ma vie ici.

Je regarde chacun des murs en souriant pour moi-même, parce que la décoration de cet endroit m'a toujours plu, du sol au plafond. Et la musique qui bourdonne doucement, étouffée par les conversations des gens qui sont assis ça et là dans la salle, est toujours exceptionnelle.

Ici, les serveuses sans tatouages ou piercings sont des ovnis. Celle qui prend ma commande à les cheveux roses. "Un mocha glacé au chocolat blanc avec une part de cheesecake, s'il vous plaît." Elle tape le tout sur sa machine avant de tout préparer et pendant qu'elle a le dos tourné, je regarde par dessus mon épaule pour remarquer que la table à laquelle j'avais l'habitude de m'asseoir est prise. Je regarde devant moi à nouveau avant de froncer les sourcils, un peu confuse, et me retourne une fois encore, plisse les yeux, penche légèrement la tête pour réaliser que la table n'est pas occupée par n'importe qui. Juste: la personne avec qui j'avais l'habitude de traîner ici, de la fin de mes heures de travail, jusqu'à la fermeture. April.

"Sur place ou à emporter?" Je sursaute et me tourne brusquement pour faire face à Cheveux Roses, qui en souriant, dévoile son piercing au smiley. "Um, sur place," je déclare en lui rendant son sourire. Elle se déplace, fait couiner sa caisse avant de lever les yeux vers moi. "Ça fera £6.95, s'il vous plaît." Je règle mon petit déjeuner avant de m'emparer mon plateau et laisser place aux personnes qui attendent leur tour derrière moi. J'inspire longuement, reste plantée proche de la queue pendant une poignée de secondes, rassemblant toute l'audace dont je dispose avant d'expirer doucement par la bouche et m'approcher de la table le plus naturellement possible de manière à m'installer à cette dernière sans gène. Je pose mon sac sur le radiateur froid, coincé entre notre table et la fenêtre, et me rappelle de ces soirées d'hiver qu'on passait ici ensemble, les mains collées sur ce dernier pour nous réchauffer avant d'écrire des trucs idiots dans la buée que la chaleur formait sur l'immense baie vitrée.

Lorsque je lève les yeux vers elle et que nos regards se croisent finalement, j'essaye de me souvenir de la dernière fois où elle m'a adressé la parole. Nos chemins se sont séparés sans que je comprenne trop pourquoi. Elle prétendait constamment être occupée alors qu'on avait l'habitude de se voir tellement souvent. Quand j'ai cessé de lui courir après pour qu'on se voie, elle n'a jamais plus donné de nouvelles. Et ça s'est terminé comme ça, sans explications. Même si c'est assez clair, maintenant, avec du recul, qu'elle essayait de m'éviter, les raisons, elles, restent troubles.

Son visage se décompose, alors que je soutiens son regard tout en entamant calmement mon cheesecake. Le silence persiste, aucun son ne dépasse la barrière de ses lèvres, alors après avoir avalé ma bouchée, je décide de prendre la parole: "Long time no see!" je m'exclame en lui souriant. Et puisque c'est dans mon caractère d'être insolente et puisque son départ brutal m'a un peu vexé, j'ajoute: "J'espère que t'es pas trop occupée," je déclare, en pointant du doigt ce qu'elle était en train de faire avant que je ne débarque comme un cheveu sur la soupe. "je voudrais pas déranger." Et je reprends un morceau de mon gâteau, sans la quitter des yeux.

April a toujours été jolie. Et elle a pas changé d'un poil... même si je l'ai connue plus souriante. J'ai envie de lui lancer un cache ta joie, mais trop de sass, tue le sass. Et puis j'ai la bouche pleine.  

« you left and then acted like we never existed »

"Non non, t'inquiète pas. J'allais juste y aller, on m'attend." J'aimerais tellement faire la dure et dire que ses paroles ne m'atteignent pas, mais ça me blesse énormément qu'elle réagisse comme ça. Qu'elle me fuit, encore une fois, alors que j'aimerais qu'elle reste. Et qu'on en parle. Qu'on mette les choses au clair, plutôt que d'esquiver, même si ça se termine pas sur un happy end où on redevient les grandes copines qu'on était.

Personne ne l'attend nulle part. Elle a à peine touché à sa commande. Je suis pas venue m'installer ici pour qu'elle s'en aille. Je suis ici pour une confrontation, je veux savoir ce que j'ai fait qui la fait encore décamper quand elle me voit aujourd'hui. Elle s'empare de son thé à la hâte, pour faire mine de le boire et j'devrais pas rire en la voyant se brûler, c'est pas sympa, mais c'est un vieux réflexe. Je me rappelle de cette fois où on était pressées pour ne pas rater le métro et où je me suis ramassée dans les escaliers sous la précipitation. Après s'être assurée que j'allais bien, elle s'est mise à rire et ne s'est plus arrêtée jusqu'à ce qu'on arrive à destination. Et l'entendre rire dans tout le métro pendant plus d'un quart d'heure m'a aidé à mieux accepter les quelques bosses que je m'étais faite. Parce que son rire est communicatif et parce qu'on est toutes les deux de grosses maladroites. Je suis nostalgique de cette époque. C'est frustrant d'être dans cette situation aujourd'hui.

Je tends la main pour m'emparer de son poignet et la forcer à arrêter de boire. Un an plus tôt, elle aurait ris en se tenant la bouche avant de gémir en disant qu'elle s'est brûlée la langue, ses mots étouffés derrières sa main. Aujourd'hui, elle me regarde comme si je venais de faire une chose regrettable. Comme si c'était une inconnue qui la touchait et comme si c'était déplacé. Je pourrais pas expliquer à quel point cette lueur dans ses yeux me fait mal.

Seulement, j'essaye de passer outre et faire comme si j'avais rien remarqué. Comme si c'était OK, comme si c'était comme avant et j'essaye de faire bonne figure, ne rien laisser transparaître. Mon visage dit "même pas mal" et je parviens à me mettre à sourire. Je sais pas si il est suffisamment sincère pour qu'on y croit. "Ridicule," je lance en pouffant de rire avant de lui donner l'un de mes sachets de sucre de bon cœur. On me fait toujours les gros yeux quand je verse plus de trois sachets de sucre dans mes boissons. Ça me dépasse. Soit disant parce que ça gâche le goût. N'importe quoi. Bref, en tout cas, je me contenterait d'un café au chocolat blanc un petit peu plus amère. Ça sonne ironique mais ça ne l'est pas, bleh. "Recette de grand-mère. Laisse le sucre fondre sur ta langue et demain t'auras rien."

Je lâche finalement son poignet - ou peut-être que c'est elle qui se défait de ma prise - en me pinçant les lèvres et la regarde tristement avant de me mettre à soupirer. "April... Pars pas. On est pas obligé de parler, si t'en as pas envie. Même si je meurs d'envie d'entendre tes explications, on est pas..." Je mords nerveusement l'intérieur de ma joue. "J'me suis pas assise ici pour te chasser alors reste."

Je la regarde et je me demande où elle en est maintenant. Rien a bougé dans ma vie à moi. Je suis toujours célibataire. Toujours en train de bosser à l'animalerie. Toujours collée au couple Romeo/Elias. Toujours en retard. Le même boulet qu'elle a connu. Et je me demande en la fixant, en la suppliant du regard pour qu'elle ne remballe pas ses affaires et pour qu'elle ne s'en aille pas, si elle est toujours avec son fiancé, toujours étudiante, toujours serveuse et toujours le même rayon de soleil que j'ai connu. Pourquoi nos chemins se sont séparés? Pendant des mois, cette question m'a torturé. Ça me tue qu'elle soit toujours en suspens une année et quelques plus tard. Je déteste être dans l'ignorance. J'ai beau revivre nos derniers instants, à chaque fois, j'parviens pas à mettre le doigt sur ce qui s'est passé de travers. J'ai beau chercher, la fin reste un mystère.

Et elle a les réponses. Elle sait ce qui cloche, elle sait ce que j'ignore. Parce que si elle n'avait rien contre moi, si elle avait réellement été occupée comme elle le prétendait, elle réagirait pas comme ça aujourd'hui. Elle chercherait pas à partir, elle aurait des trucs à me dire. Ce serait des retrouvailles et pas un instant embarrassant où elle doit me mentir et se brûler la langue pour quitter cet endroit et ne pas avoir à respirer le même air que moi.

Qu'est-ce que j'ai raté?

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"Andréa."

Encore le nom d'une personne qui a cessé de m'adresser la parole sans raison apparente. Je devrais les compter, je crois que j'en fais la collection au final. Il semblerait que ce soit une habitude. Peut-être que je bats des records de lourdeur, je sais pas. Ou peut-être que je fous le cafard à tout le monde, ou peut-être que c'est le fait de faire la moue quand on me parle d'un mec cool et célibataire qui serait ravi de faire ma connaissance. Peut-être que je suis la copine chiante, mais je sais pas, depuis quand le problème de la third-wheel dérange plus les copines maquées que les copines célibataires? Moi j'm'en fous de tenir la chandelle, tant que je vais manger un sandwich, tant que je vais voir un film cool au cinéma, tant que je bois de l'alcool!

Je devrais recontacter tous ces gens et leur demander de m'écrire une belle lettre manuscrite imitation Time New Roman dans laquelle il me listent tout ce qu'ils me reprochent avant de me l'envoyer par la poste, histoire que je comprenne ce que je fais de travers et que les départs intempestifs et incompréhensibles ne se reproduisent plus.

Je me rappelle très bien d'Andréa, c'était une chouette fille jusqu'à ce qu'elle disparaisse de la surface de la planète. "Tu connais Andréa?" Je demande curieusement en fronçant les sourcils, ne me rappelant pas d'April et elle dans le même cercle d'amies.

Je traînais avec cette fille à une période très sombre de mon existence. J'étais entre deux jobs, en galère d'argent et je me sentais terriblement seule. C'était une période difficile parce que personne n'allait bien dans mon entourage. Comme d'habitude, je faisais l'éponge, j'encaissais tous les problèmes de tout le monde. C'était à une période où April et moi étions encore très proches, d'ailleurs. A cette période là, pour elle non plus ça allait pas fort parce qu'elle avait des problèmes avec son amoureux et elle passait souvent dormir chez moi pour ne pas avoir à rentrer chez elle.

De toutes mes copines, Andréa était la seule pour qui tout roulait durant cette année de merde. Elle avait rencontré un mec et quand elle me racontait sa vie, ça ressemblait à un film. Il la couvrait de cadeaux et lui envoyait des messages au milieu de la nuit. Il était très romantique et attentionné envers elle. C'en était presque gerbant pour quelqu'un comme moi qui peine à trouver des qualités à la niaiserie, mais c'était croustillant comme histoire, parce qu'ils étaient dans une relation secrète.

April et Andréa ont cessé de me parler à peu près en même temps. La dernière fois que j'ai passé un moment avec Andréa, c'est quand elle m'a dit que la copine du type avec qui elle couchait avait fini par les surprendre.

Puis ça me frappe. Soudainement. Comme ça.

Toutes les pièces du puzzle s’emboîtent soudainement. Pas besoin de se fatiguer à donner des explications, il a suffit d'un prénom pour que ce soit clair, net et précis. Le plus alarmant dans cette histoire, c'est que j'arrive à lier la situation à ma maladresse légendaire. Ce doit être ça l'égocentrisme. Non mais sérieusement. Quelles étaient les chances pour que je me retrouve au milieu d'une histoire pareille sans me rendre compte de rien? Si j'avais su ce qui se tramait, j'aurais très certainement pété la gueule à Andréa. Si j'avais su, j'aurais tout fait pour qu'April souffre le moins possible. Je passe mes mains dans mes cheveux, ne sachant absolument pas quoi dire.

Maintenant, elle a toutes les raisons de vouloir m'éviter. Elle a toutes les raisons de vouloir partir, de ne pas être capable de me regarder en face. Je me sens tellement, tellement mal. C'est idiot, parce que j'étais au courant de rien. Au fond, j'y suis pour rien dans cette histoire et je le sais. Mais je peux pas m'empêcher de me sentir coupable. Maintenant que le mal est fait, maintenant qu'un an et demi est passé. Qu'est-ce que je peux faire? J'ai de quoi me défendre, nier. Je peux essayer de lui prouver que je savais pas que Andréa voyait son copain, que j'ai jamais cherché à l'aider à se caser avec lui. Je peux me foutre à genoux et lui jurer que j'lui aurais jamais fait un truc pareil. Que j'aurais décollé pour l'espace dans le but de lui ramener une étoile si ça avait pu la rendre heureuse, tellement c'est une amie chère à mes yeux.

Mais aucun mot dépasse la barrière de mes lèvres. Ma gorge est serrée, j'pourrais même pas avaler le reste de mon petit déjeuner, si je le voulais. Pendant près d'un an et demi, April m'a détesté pour quelque chose que j'ai pas fait. On a perdu presque deux ans parce qu'on s'est pas expliqué, à cause d'un mal entendu. On dit souvent qu'en amour, la clé d'une relation qui fonctionne, c'est la communication. C'est pas juste en amour, que c'est valable. Ça marche pour tout. Tout type de relation.

Elle m'en veux pour quelque chose que je n'ai pas fait. Je sais pas pourquoi je suis en colère, tout à coup. Mais si je pouvais frapper dans un mur, je crois que mon bras s'étendrait jusqu'en Chine. "J'ai tellement, tellement d'émotions qui me traversent à cette seconde que je sais même pas par quoi commencer.