≈ tu es sur mon chemin. (emelie)

   

Je venais de terminer mon chiffre. Même-si c’était la nuit, j’en profitais souvent pour rentrer à la maison à pied. Par moment, il m’arrivait de m’arrêter dans un bistro pour rencontrer quelques amis. Certes, ce soir, j’étais fatiguée. Je préférais rester tranquille. Sans compter que j’étais épuisée ces jours-ci. Mon frère était toujours dans le coma. Cela faisait trois semaines. Le temps était long lorsqu’on attendait un miracle. En plus, je n’étais ni croyante, ni… En fait, je ne croyais en rien. J’étais une personne qui vivait une vie vide de sens à présent. Je ne savais pas à quoi cela, ma vie allait rimer pas même où cela allait me mener. Je savais que le plus claire de mon temps je le passais à l’hôpital où j’y poursuivais ma spécialisation en pédopsychiatrie. Je savais également que j’étais des gens en psychiatrie et que par moment je sauvais des vies lorsque j’étais de service dans les autres départements. Toutefois, cela n’arrivait plus tellement puisque je manquais de temps et que je me consacrait non-seulement à mon travail de clinicienne, mais aussi en recherche. Il m’en restait que pour quelques mois avant d’être titulaire en psychiatrie et de devenir pédopsychiatre par la même occasion. Après cela ? J’avais déjà vécu tellement d’horreur pour en vivre d’autres. Enfin, je me donnais tous les outils pour ne pas me retrouver dans la rue pas même pour ne pas manquer de nourriture. J’avais un bon travail, un bon salaire, de bonnes économies, des amies, j’avais des contacts, j’avais voyagé, un peu trop même. Ce qui manquait à ma vie, c’était une famille, une patrie, des histoires d’amour sérieuses, des rêves et de l’espoir. J’avais fait du chemin depuis mes 16 ans, depuis le moment où j’avais quitté l’orphelinat et que je m’étais enfuis. Puis, j’avais été dans la rue, mais j’avais finalement remonté la pente en travaillant à travers des petits boulots et l’écriture. J’avais également terminé médecine, j’avais aussi publié des articles et fait avancé la science quelques peu. Je donnais à ma communauté en faisant des conférences et des groupes de soutien en tant que mentor et leader sur mes problèmes de consommation… Enfin, voilà, j’étais en train de marché vaillamment à travers des petits raccourcis. Je réfléchissais et mettais de l’ordre dans mes idées. J’étais presque en train de me remettre en question. À ce moment, je vis le parc dont j’avais l’habitude d’emprunter pour rentrer. J’y passais souvent et profitais pour m’asseoir dans l’herbe. Il y avait certainement un couvre-feu, toutefois, je ne faisais pas de mal et je rentrais de travail. J’avais encore sur moi ma blouse et mes cartes. Je n’avais pas cru bon les enlever. De toute façon, il faisait froid et cela me couvrait bien. Je craignais toutefois rencontrer des gens qui j’aurais pu hospitaliser. Ils pourraient me reconnaître et avoir garder une dent contre moi pour avoir tenté de m’ingérer dans leurs problèmes de consommations, psychologique, émotionnels ou bien de comportement. Allez savoir quoi, de toute façon, il y avait de multiples raisons pour les gens de ne pas aimer les psychiatres. J’inspirai profondément. Je devenais peut-être parano, enfin, je l’avais toujours été, méfiante. Je m’arrêtai alors afin de retirer ma blouse blanche et mes cartes de service. Je les enfilai dans mon sac à main, dans un tas risquant de froisser la fameuse blouse blanche.

C’est ainsi que je sentis une vilaine odeur. Cela venait de ma droite. Je remarquai alors un jeune homme étendu sur un banc de parc. J’espérais que ce ne soit pas quelqu’un avec qui j’avais eu à faire dans mon service. Certes, cette personne semblait tellement immobile et tranquille que je me demandais si elle n’était pas inconsciente ou morte. Je décidai alors de m’approcher. Je la vis respirer. Ce qui me soulagea. Sur mon sang-froid habituel, je tentai de la réveiller. Qui pouvait de toute façon dormir tranquille sans tracas grave sur un banc de parc. J’en avais l’expérience. Dans tous les cas, je ne voyais pas quoi faire d’autre à part appeler l’ambulance. Je n’hésiterais pas si c’était nécessaire. Je préférais vérifier par moi-même en premier. Ne serait-ce que je me doutais bien que cette personne devait être très confuse. Elle empestait l’alcool. Comme mon père lorsqu’il s’endormait sur le sofa ou avant qu’il rentre dans nos chambres à moi et mon frère en plein milieu de la nuit. J’avais soudainement plein d’image dans la tête et une nausée sur le point de faire apparition sur le sol avant de quitter mon estomac, un peu à l’envers. Je me retenue. Je me secouai la tête et pris une grande inspiration, encore une…

Monsieur… Monsieur, répétais-je.

Puis cette personne me répondit brusquement :

« Sa va, sava merci !»

Je la regardai exaspérer, en hausant les sourcils par découragement. Asseyant de me montrer compatissante.

Oui bien sûr… J’avais envie d’être sarcastique et de lui dire : après tout, je suis là tout comme vous pour parler au tas de vomi que vous avez laissez par terre. Je n’étais peut-être pas professionnelle en pensant cela, mais je n’étais plus au travail et l’irritabilité me gagnait peu à peu.

D’accord, Moi aussi ça vas! Lançai, en me reculant méfiante.

Je me contentai de m’asseoir contre le dossier et de le regarder en lui souriant délicatement.

   

   

« Je m’appelle Zola. »

Il se présenta. Je le regardai un peu soulagé. Peut-être que ça allait être une rencontre plus agréable que ce dont le début en laissait présager. Je lui souris également puis lui répondis.


Emelie-Ann. Dis-je. J’avais l’habitude de dire mon nom au complet. Je me tue afin de ne pas révéler une identité trop lourde. Je n’avais également pas l’habitude d’avoir un surnom, même-si mon prénom était long, un peu...

Il me dit par la suite : « Vous n’étiez pas obligé de m'accompagner. Vous avez certainement mieux a faire ... »  

À cela je lui répondis :

Je sais... Vous devriez accepter mon aide sans en douter ou vous en sentir coupable fis-je avec une moue incertaine. Je voulais toutefois être gentille, mais j'étais maladroite.

J’étais nerveuse. Je ne savais pas quoi répondre. Je n’avais pas de bonnes excuses pas même de raisons de lui parler ou d’être allé le voir.

J’étais tout simplement quelqu’un qui était très empathique, voire sympathique. J’étais en quelque sorte un réceptacle qui savait reconnaître et ressentir la douleur des autres. Que pouvais-je lui répondre? Que je savais ce que c’était de se sentir seul? Qu’irait-il s’imaginer? Peut-être n’était-il pas seul? Peut-être buvait-il de cette façon pour... sans raison, pour raisons superficielles. Sauf que quelque chose en lui, me laissait croire qu’il y avait quelque chose de plus. Je me surpris, à le regarder dans les yeux et à tenir un regard curieux, interrogatif, intéressé, mais pas dans le sens ou les gens l’entendaient. Il m’intriguait. Il aurait pu ainsi se rendre compte que je me questionnais sur lui, il n’y avait pas de doute.

Je lui répondis finalement, à quelques secondes d’intervalles seulement après ma première réponse à son commentaire.

Je n’ai pas réellement de quoi à faire de mieux qu’aider, fis-je marquant une pause et en soulignant par la suite mon propos sans être moralisatrice ou hautaine :

... enfin, les gens que ça pourraient intéressésFis-je en avalant timidement ma salive.

Je jouais ainsi après mon collier autour du cou. C’était le collier de fiançailles de ma mère et de mon père. Ainsi, pour lui avoir donné un tel cadeau et pour que ma mère ait accepté de l’épouser, j’osais croire malgré tout qu’il était quelqu’un de bien….

De toute façon, il était vrai que je n’avais rien de mieux à faire. Qu’irais-je faire? J’étais loin d’être fatiguée et je n’avais rien à faire ni rendre. Tout le monde dormait à la maison. Ce qui incluait une unique humaine, ma coloc et un chien dans cette pensée. Je n’aurais pas pu faire grand bruit, quoique la maison fût grande. La chambre de mon frère était inoccupé et le sous-sol quoique terminé d’être rénové, était vide. Je me serais plutôt ennuyé.

Puis, il m’offrit un café. J’étais plutôt ambiguë d’accepter. Je ne le trouvais pas en état de pensé à la politesse. Peut-être avait-il envie de compagnie. Je n’étais pourtant pas la personne la plus charmante ni même amusante à côtoyer. Je ne riais pas facilement, je ne parlais pas de moi facilement n’expliquait d’ailleurs pas les raisons qui me poussaient à agir en aucun cas. J’étais difficile à cerner. Quoique chez certain, cela les amusaient. Tout comme moi qui aimait lire les gens, les décortiquer etc.

Je me surpris tout simplement à lui sourire. J’étais devenue plus calme et moins agité.

Oui, d’accord. Si vous êtes sûr que ça ne vous cause aucun problème.

J’avais envie de lui dire à condition que vous mangiez un petit quelque chose. Cela vous aiderait. Je savais toutefois que ce commentaire aurait été trop maternel et insultant, j’imaginais en tout cas…