Loneliness is a killer Ft Lizzie

Loneliness is a killer

Cela faisait maintenant plus d'une demi-heure que je m'étais lancée dans le ménage et pourtant j'avais l'impression que cela faisait des heures que je m'étais lancé là-dedans. Ce n'était vraiment pas ce que je préférais faire au monde, seulement c'était nécessaire. Et j'étais malheureusement la seule à la maison, à pouvoir le faire. J'avais déjà envisagé de laisser le travail à Noah pour le punir, mais c'était assez rare qu'il mérite d'être puni et puis je n'étais pas si méchante que cela pour laisser mon fils, faire mes tâches ménagères. Si je pouvais me le permettre, je n'aurais pas hésité à faire appel à une femme de ménage, mais étant la seule qui rapportait un salaire à la maison, je devais le faire moi-même. Ce n'était pas que c'était horrible comme corvée, mais il y avait quand même beaucoup plus amusant. Et surtout, j'aurais pu passer mon après-midi à faire autre chose. Mais heureusement avec de la musique, cela passait déjà beaucoup mieux, même si cela mettait beaucoup plus de temps, puisque je chantais et dansais plus que je ne nettoyais. Mais cela faisait des jours et des jours que je repoussais la corvée de ménage, alors sur un coup de tête, j'avais décidé que cela allait être aujourd'hui. Noah, était à l'école, ce qui rendait le moment parfait. Avant de me lancer, j'avais enfilé des vêtements qui ne craignaient pas grand-chose et qui ne tenait pas chaud, à savoir un short en jean et un vieux débardeur. Certes il ne faisait pas une chaleur torride, mais il valait mieux prévenir que guérir.
Le bas était en train de sécher, tandis que je commençais à passer l'aspirateur dans la chambre de Noah. J'essayais de me concentrer sur la musique et ma tâche à accomplir, sinon j'étais bonne pour commencer à regarder son album photo et autre souvenirs, qui me ferait totalement oublier mon ménage et me rendrait nostalgique. Pourtant, je n'étais pas une grande nostalgique dans l'âme, je ne pouvais pas me le permettre, pas avec ce qui était arrivé, sinon jamais je ne pourrais aller de l'avant et c'était ce dont j'avais besoin. Je ne pouvais pas me permettre de penser sans cesse au passé, à ma vie aux États-Unis, à Adam. Si je commençais par là, je n'en finirais jamais. Je ne m'interdisais pas non plus de penser à lui, mais ce n'était pas le moment, absolument pas. Non, je devais me concentrer sur mon ménage et ne penser à rien d'autre. Seulement, quand il s'agissait de mon fils, il était difficile de ne pas être tenté de regarder ses vieilles photos. Pour ne pas craquer, je montais le volume de mon iPod, afin de me concentrer sur la musique. Je l'admets, le ménage fut plus vite bouclé dans sa chambre, au moins c'était fait. Vient ensuite, mon bureau, la salle de bain et enfin ma chambre avant de nettoyer le couloir et de redescendre.

Je déteste encore plus nettoyer ma chambre, parce qu'il y a trop de souvenirs dedans. Pourtant, dans la maison il n'y a toujours eu que Noah, Thor et moi pour y vivre, mais entre les photos et mon alliance sur la table de chevet, il est difficile de ne pas penser au passé. J'ai pourtant essayé de nombreuses fois, de mettre mon alliance ailleurs, où d'enlever certaines photos, mais impossible, je ne le supporte pas. On m'a répété à de nombreuses reprises, qu'il fallait du temps pour faire son deuil et je crois que je n'ai pas encore terminé le mien, même après toutes ses années. Il m'arrive parfois de me demander ce que serait ma vie, nos vies, si Adam était encore parmi nous. Forcément, tout aurait été différent, il est même fort possible que jamais nous ne serions venu à Londres. Peut-être que nous serions toujours ensemble, où peut-être pas... Je n'ai aucun moyen de le savoir de toute façon, je peux seulement imaginer les choses et c'est cela qui fait le plus mal. Le plus souvent, c'est pour Noah que cela me fait le plus de mal, parce qu'il n'a jamais connu son père, alors que moi j'ai eu de très belles années avec lui. Maintenant il n'y a plus que nous deux et il y a des jours où je ne peux m'empêcher de trouver cela totalement injuste de priver un enfant de son père, ainsi qu'une femme de son mari. Je pousse un soupir, tout en reposant la photo de notre mariage sur ma commode. Il y a des jours où il me manque vraiment.
C'est à ce moment-là que quelqu'un frappe à la porte. En plein après-midi, c'est curieux, je n'attends personne. Mais il arrive à Emma de passer sans prévenir parfois, tout comme Maya et si généralement j'aime avoir de la visite, j'aurais bien aimé pouvoir finir ce que j'ai commencé. Tant pis, je ne suis pas du genre à faire semblant de ne pas avoir écouté. Je laisse tout en plan, avant de descendre rapidement les escaliers, en faisant quand même attention de ne pas tomber, je parle en connaissance de causes. Un coup d’œil au miroir de l'entrée, m'indique je ne suis pas la plus présentable du monde, mais tant pis, la personne n'avait qu'a pas venir me déranger. J'ouvre la porte, sans vérifier qui est là, comme toujours et là se tient Julian. Pour une surprise, ça en est une. Ce n'est pas que je n'aime pas mon cousin, mais disons que notre relation est assez tendue. Il n'a pas l'air au meilleur de sa forme et l'entendre parler me rappelle que cela fait longtemps que nous ne nous sommes pas vus. « Tu aurais au moins pu essayer. » Je n'aime pas tellement me retrouver au pied du mur de la sorte, seulement, maintenant qu'il est là, c'est un peu difficile de l'ignorer. « Tu veux rentrer ? » J'ai toujours été une trop bonne hôte, je déteste laisser les gens devant la porte et encore plus quand c'est de ma famille. Pourtant, il ne faut pas croire, que cela change quoique ce soit à nos rapports. « Tu sais que tu as une sale tête ? » Je ne peux m'empêcher de lui faire la remarque, alors que je le laisse entrer dans la maison. Je crois que c'est définitivement foutu pour mon ménage maintenant.

Loneliness is a killer

De toutes les personnes qui pouvaient passer à l'improviste à la maison, Julian n'en faisait pas vraiment partie. Si lorsque nous étions petits, nous avions pu être proche, ce n'était plus le cas depuis longtemps. Beaucoup à cause du temps et de la vie de chacun et pas mal à cause de lui. Je ne sais pas pourquoi, mais à chaque fois que nous nous voyons, j'ai cette impression qu'il en sait plus que moi. À cause de nos histoires respectives, il n'est pas des plus évidents de trouver un terrain d'entent, puisque chacun de nous a été d'un côté différent de ce que nous avons en commun. Et si je sais qu'il ne pense pas à mal et qu'il s'est inquiété pour Noah, j'ai en général la sensation d'être jugé et ce n'est pas quelque chose que j'apprécie réellement. Je n'ai besoin de personne, pour me sentir coupable de tous ces moments perdu avec Noah de toute façon. C'est quelque-chose que je fais déjà très bien toute seule. Voilà pourquoi je ne suis pas vraiment heureuse de me retrouver de la sorte au pied du mur. J'aurais préféré qu'il me prévienne, que de passer à l'improviste. Ce n'est pas que je n'ai pas envie de le voir, mais j'aurais aimé être préparée. Sans compter, son interruption dans mon ménage, même si ce n'est pas le plus important. « Effectivement. » Vu comment la situation avait dégénéré la dernière fois, je pouvais effectivement comprendre qu'il n'ai pas osé téléphoner ou envoyer un message. Et pourtant, cela aurait été préférable.
J'avoue cependant, que je ne sais pas si je lui aurai répondu. Je n'ai pas envie que cela recommence comme la dernière fois. J'ai toujours l'impression de ne pas être assez bien avec Noah, quand Julian se trouve avec nous. Comme si je devais lui montrer que je pouvais être une mère responsable et non une mère alcoolique. Même si cette histoire remonte à onze ans maintenant, je ne peux pas cesse d'y penser. Tous les jours, je regrette ce qui s'est passé et comment les choses se sont passés. Mais je ne peux rien y changer, seulement faire en sorte que plus jamais cela ne se reproduise. Aujourd'hui tout va pour le mieux, je sais m'occuper parfaitement de mon fils et je n'ai pas besoin que mon cousin ne cesse de me rappeler que cela n'a pas toujours été le cas. Ce n'est parce que pour lui la situation a été horrible, que j'ai fait la même chose avec mon enfant. Jamais de la vie. Pourtant, j'ai ce sentiment à chaque fois. Ce qui explique pourquoi, je préfère passer le moins de temps possible avec lui. Pourtant, je l'invite à entrer. J'ai beau être en colère contre lui, il reste mon cousin, ma famille. Et vu sa tête, il semble aussi mal à l'aise que moi. Il n'a pas l'air vraiment en forme et moi qui avais peur de ne pas être présentable à cause de mon ménage, au final je suis celle qui s'en sort le mieux.

Je ne peux d'ailleurs pas m'empêcher de lui faire remarquer. Ce n'est pas méchant, c'est un simple constat et malgré tout je n'aime pas la tête qu'il a. En revanche, sa réponse est nettement moins amusante. J'ai l'impression d'avoir le rôle de la méchante dans l'histoire, alors que j'ai plutôt l'impression que tout ceci est de sa faute. Deux versions de l'histoire sans aucun doute. Je me contente donc de ne pas relever, je n'ai pas envie que l'on commence à s'engueuler alors qu'il vient tout juste d'arriver. Je ne sais pourtant pas combien de temps, nous allons pouvoir tenir à être seul de la sorte. Cela fait bien longtemps que ce n'est pas arrivé et je dois avouer que je ne sais pas vraiment quoi lui dire. Nous ne nous sommes pas parlés depuis un moment et je suis un peu exclue de sa vie, comme lui de la mienne. Pourtant, nous étions assez proches dans le temps. « Non, il est encore à l'école. » Et malheureusement, il n'allait pas encore rentrer à la maison. Autrement dit, nous étions bien partis pour rester seul un moment. Peut-être que cela sera bénéfique. Ou peut-être pas. Une chance sur deux.
Je l'invite à entrer dans la cuisine, qui doit être sèche depuis le temps. J'ai l'impression de recevoir une personne que je ne connais pas, tellement je ne sais pas quoi lui dire ou faire. Je n'ai pas envie que nous recommencions à nous disputer, mais je n'ai pas oublié ce qu'il m'a dit la dernière fois non plus. « Tu veux boire quelque-chose ? » Aussitôt prononcé, je me sens stupide et dans l'obligation de préciser, « un café ? Un thé ? » Je n'ai pas envie qu'il interprète mal mes paroles, il en serait bien capable. Le problème c'est que je ne sais même pas pourquoi il est venu. J'ai dû mal à croire à une simple visite de courtoisie pour rattraper le temps perdu. « Qu'est-ce qui t'emmène par ici ? » Je ne sais pas pourquoi je vois tout en noir avec lui, mais je préfère me méfier. Je crois que les souvenirs de la dernière fois sont encore trop présents dans mon esprit. Alors, oui, peut-être que je suis un peu froide avec lui, mais je n'ai pas encore envie de recevoir de remarques de sa part. Cette fois, il n'y a pas Noah pour m'empêcher de lui crier dessus, si l'on en arrive jusque là.

Loneliness is a killer

Si dans le temps nous étions proches, désormais ce n'était plus le cas du tout. Cela faisait si longtemps que nous ne nous étions pas parlés, que j'ignorais absolument tout de sa vie et inversement. Si au début cela m'avait fait bizarre et m'avait attristé, avec le temps j'avais fini par me faire à l'idée. D'accord c'était nul de me dire que je ne connaissais rien de la vie de Julian et de l'accepter, mais jusqu'ici cela m'avait parfaitement convenu. Un message de temps en temps pour les anniversaires, le nouvel an et c'était déjà largement suffisant. J'avais des nouvelles parfois par notre famille commune et j'avoue que jusqu'ici je n'avais pas cherché à changer les choses, peut-être par habitude. Pourquoi est-ce que j'aurais dû être celle qui faisait le premier pas, dans la mesure où tout ceci était de sa faute. Oui, parfois j'avais la rancune tenace et dans ce cas précis, je n'étais pas prête de lui pardonner. Pourtant, je l'avais laissé rentrer quand il s'était montré devant la maison et maintenant je cherchais toujours à comprendre pourquoi est-ce que je l'avais fait rentrer. Je doutais fort que nous ayons encore des choses à nous dire et nous retrouver seuls à l'intérieur n'était sans doute pas la meilleure idée de l'année. Mais ce qui était fait était fait et je me voyais mal le mettre dehors maintenant, alors qu'il venait tout juste de mettre le pied à l'intérieur.
En parfaite hôtesse ou plutôt en trop gentille cousine, je l'avais invité à me suivre dans la cuisine qui devait désormais être propre et sèche. Je n'avais aucune idée de quoi nous allions bien pouvoir nous parler et je ne raffole pas des silences longs et gênants. Je lui avais proposé à boire, par automatisme et si je pensais faire une bonne action, j'ai vite réaliser que non. J'aurais mieux de me taire et de le laisser dehors en faite. Il venait bien de prononcer le mot whisky là ? J'eus l'impression que mon sang ce glacer. Est-ce que c'était un test ? Il s'attendait à quoi ? Que je sorte une bouteille de mon placard et que je lui propose de trinquer ? Venant de lui je m'étais attendu à après tout, mais pas à cela. « T'es sérieux-là ? C'est une façon détournée de me faire une critique ? » Je ne voyais que cela comme option. Je doutais fort qu'il ne l'ai pas fait exprès, pas après l'engueulade que nous avions eu la dernière fois. Il ne pouvait pas avoir oublié. Personne dans mon entourage n'avait oublié cette période, moi la première. Je m'en voulais chaque jour d'avoir pu être stupide de tomber aussi bas et je crois que jamais je ne pourrais me le pardonner. « Je sais même pas si t'es sérieux où si tu moques de moi... » Venir me voir, semblait être un signe de paix, mais me demander de l'alcool, semblait être une provocation.

J'étais lasse tout d'un coup. Est-ce que nous pourrions un jour nous parler sans nous engueuler ? Est-ce qu'il était possible que nous puissions redevenir proches ? J'avais des doutes, de gros doutes et cela ne venait pas de s'arranger. Je laissais tomber le plan gentille cousine/hôtesse et allais m'asseoir autour de la table. Il était peut-être temps d'avoir une vraie conversation et tant pis, si l'un de nous devait se mettre à crier. Nous étions seuls dans la maison, ce qui pourrait être pratique si j'en venais à perdre mon calme et à lui sauter dessus pour le tuer. La porte qui menait au jardin, n'était pas très loin non plus. Ma première question fut de lui demander pourquoi est-ce qu'il était venu. Pas de coup de téléphone, pas de messages rien, silence radio depuis des mois et le voilà qui se pointait comme une fleur devant le pas de ma porte. J'étais convaincue que cela cachait quelque-chose. Mais quoi ? « Oui. Oui c'est horrible de te recevoir, parce que je ne sais pas ce que tu veux. Je ne sais pas ce que tu attends de moi, ni si tu viens encore pour me faire la morale. » Je n'avais pas oublié et lui non plus. Je crois que cet incident resterait à jamais une gêne dans notre relation. Je ne pouvais pas lui pardonner et ceux même s'il disait être désolé. Peut-être que j'étais trop méchante, mais je m'en voulais suffisamment toute seule, pour lui permettre de le faire aussi.
Pourtant, il paraissait sincère et sans aucun doute sa mauvaise mine, me faisait quelque peu culpabiliser. « Je sais que t'es désolé, vu le nombre de fois où tu me l'a dit, mais j'arrive pas à oublier ce que tu m'a sortit la dernière fois. » Je voulais être franche et tant pis si cela me faisait passer pour une garce. Ce n'est pourtant pas dans ma nature, mais je refuse que l'on puisse se permettre de me critiquer de la sorte. « Et tu sais ce qui me fait le plus mal là-dedans ? C'est que jamais j'aurais pu penser que t'aurais pu me sortir ça... » Parce qu'il était mon cousin, parce que nous étions assez proches. Et depuis je ne cessais de me demander si d'autres personnes voyaient les choses comme lui. C'était peut-être cela qui au final me dérangeait le plus, mais comme c'était lui qui avait parlé, il prenait un peu pour tout le monde. « Je sais que ne je suis pas parfaite et que je n'ai pas été la meilleure mère du monde, crois-moi je m'en veux tous les jours pour ça. Mais je peux pas supporter le fait que tu es pu comparer cela à ton passé. » Je n'avais rien à voir avec son père et jamais de la vie je n'aurais pu faire à Noah ce que son père, mon oncle, lui avait.

Loneliness is a killer

Maintenant que j'avais fait entrer mon cousin, je ne cessais de le regretter. Nous n'avions rien à nous dire et cela depuis longtemps. Et pourtant, je l'avais laissé entrer, espérant peut-être quelque part que nous puissions arriver à parler. De tous les membres de ma famille, c'était bien de lui que j'étais la moins proche. Ça n'avait pas toujours été le cas et je savais que c'était pour cette raison que je continuais de lui parler et d'espérer que les choses redeviennent comme avant. Seulement, c'était mal parti, très mal. J'étais toujours en colère contre lui, malgré ses excuses, je n'arrivais pas à oublier notre dernière conversation. Et aujourd'hui, les choses étaient en bonne voie pour se passer aussi mal. Forcément se voir demander un verre d'alcool, alors que j'étais sobre depuis une dizaine d'année, cela me donnait l'impression d'être testée. Je doutais que cela puisse un être un accident, pas avec lui, pas après les reproches de la dernière fois. J'avais hésité entre le tuer sur place, le foutre dehors ou tenter de comprendre. Finalement, j'avais opté pour essayer de comprendre. Une discutions sérieuse était vraiment nécessaire, même si je n'avais pas si j'en aurai le courage. Pourtant, je m'étais installée autour de la table, pour tenter de savoir ce qu'il me voulait.
« C'est marrant, parce que j'ai plutôt l'impression que c'est l'inverse. » Si lui avait l'impression de ne pas avoir le droit à l'erreur, qu'est-ce que j'étais censé ressentir ? J'avais cette impression incessante que quoique que je fasse, Julian serait là pour me juger et me montrer que ce que je faisais n'allais pas. Et malheureusement, c'était une chose que je ressentais sans son aide. J'avais toujours peur de ne pas être assez forte et de recommencer à boire. De craquer de nouveau et de foutre en l'air toutes ses années de travail. Et ses reproches, la dernière fois, n'avait fait que de me rappeler tout cela. Je savais très bien, que rien au monde ne pourrait changer mon passé et que je ne pourrais jamais changer cette année gâchée à cause de l'alcool et pourtant, j'aurais aimé pouvoir le faire. Il semblait pourtant peiné, mais cela ne changeait rien. J'avais du mal à pardonner et à oublier aussi facilement. J'aurais aimé pouvoir lui dire que c'était oublié et passer à autre chose, mais non, c'était au-dessus de mes forces. « Parce que qui me dit, que tu ne vas pas recommencer ? Un jour en colère, que tu me ressortes la même chose ? Ou même pire ? » Il aurait certainement fallu que je lui fasse confiance. Mais cela marchait dans les deux sens et je n'avais pas réellement l'impression que c'était son cas. Nous foncions droit d'un mur et c'était peut-être principalement de ma faute.

Le pire dans tout cela, c'est que cette conversation me donnait envie de prendre un verre. Malheureusement, cela m'arrivait encore, même aujourd'hui. J'aurais été fumeuse, il n'y aurait probablement presque plus de cigarettes dans mon paquet. Malheureusement, ce n'était pas le cas et il me fallait quelque-chose pour calmer mes nerfs. Tout en continuant de l'écouter, je m'étais levée pour me faire un thé. Il fallait que je m'occupe les mains et l'esprit. Seulement, je ne m'attendais pas à ce qu'il prenne ma phrase dans ce sens-là. Je venais de renverser de l'eau à côté, mais qu'importe, ce n'était pas le plus important. Après avoir posé la théière, je m'étais retournée pour lui faire face. « Non ! » Ce n'était absolument pas ce que j'avais voulu dire. « Je n'ai jamais dit ça, n'y même pensé de la sorte. » Bien sûr que non, il n'était pas pathétique à cause de son passé. « Je voulais dire, que jamais je n'aurais pu faire ce que ton père t'as fait à Noah. » Rien que de penser à cela, je me sentais mal. Comment pouvait-on battre ses propres enfants ? Jamais cela ne m'avait traversé l'esprit, même lorsque j'avais du mal à penser. Nous n'étions pas sur la même longueur d'onde du tout. « Malgré tout ce qu'on s'est dit, comment peut tu croire que je te pense pathétique à cause de ça ? » Tout d'un coup, Julian me rendait triste.
Me faire un thé était d'un coup, le dernier de mes soucis. Je n'en revenais pas qu'il puisse penser cela. Jamais je n'avais pensé qu'il était pathétique ou quoique ce soit dans ce genre, à cause de son père. J'avais oublié que je n'étais pas la seule à traîner des casseroles derrière moi. « Je n'ai jamais pensé que c'était insultant d'être comme toi. J'ai toujours cru que tu pensais que j'aurais pu faire la même chose à Noah, vu les situations similaires... » Ma voix s'était légèrement brisée. J'avais toujours cru, qu'il me comparait à son père et c'était cela qui m'avait le plus blessé. Qu'il puisse me voir de la sorte. Je n'avais pas été parfaite, ni même une vraie mère durant la première année de Noah, je le savais très bien. « Tu vois, c'est ça qui m'a dérangé. » Ça, plus le fait que ces remarques n'avaient fait que refléter ce que je pensais déjà moi-même. Est-ce que tout cela partait d'un malentendu ?