A Cup Of Tea ?? | Charlotte & Elijah

I may regret the way we ended, but I will never regret what we had. ✻✻✻ À chaque fois que je pense à ce rendez-vous, je me dis que c’est une mauvaise idée. Qu’est-ce que l’on pourrait bien avoir à se dire après toutes ses années ? Est-ce qu’il est réellement nécessaire de se revoir, et de raviver le passé ? Je ne pense pas, pas maintenant. Mais est-ce que je ne serais jamais prête à repenser à tout cela ? Sans aucun doute pas. Ces derniers mois ont été difficiles, réellement. Presque qu’autant qu’à l’époque, et tout cela parce que nous avons eu le malheur de nous croiser il y a presque un an maintenant. Tous ses souvenirs ont ramenés trop de mauvaises choses, trop de douleur, que je pensais avoir dépassé. Mais visiblement non. Je ne peux pas m’empêcher de repenser avec amertume à la dernière fois que nous nous sommes vus. Je n’aurais peut-être pas dû me mettre en colère, pas après lui du moins. Seulement, après des années à mettre de côté mes émotions à ce sujet, je n’ai pas réussi à me contenir face à lui. La surprise de le revoir par hasard, ne m’a pas aidé non plus. Peut-être que les choses auraient pu se passer différemment dans d’autres circonstances. Ou peut-être pas. Il est aussi fort possible que les choses se seraient déroulées exactement de la même manière. Je ne sais pas, et je ne le saurais jamais de toute façon. La seule chose dont je suis sûre ce que nous avons encore une chance de pouvoir arranger les choses, si j’arrive à dépasser le stade de la douleur. J’ai pourtant envie d’essayer, ce qui explique pourquoi j’ai accepté son rendez-vous. Je suis presque sûre que c’est une mauvaise idée, mais j’aurais au moins essayé. Je refuse de croire que nous ne pouvons pas essayer d’être amis après tout ce que nous avons vécu. De plus nous avons à peine pu discuter la dernière fois, et je suis curieuse d’en savoir plus sur sa vie actuelle. Bien évidemment, je pense aussi qu’évoquer le passé est aussi obligatoire, ce qui ne me réjouit pas vraiment. Je n’ai pas envie de lui parler de ce que j’ai vécu, ni de savoir comment lui a vécu les choses. C’est beaucoup trop difficile à supporter. Je ne cesse de changer d’avis, ayant envie d’annuler pour ne pas avoir à affronter tout cela. Mais ma curiosité est plus forte, tout comme mon envie de le revoir. Cependant le fait de ne pas savoir ce qui m’attend, ce qui nous attend, me terrifie légèrement. J’écoute d’une oreille distraite ce que me disent Amanda, et Ava fini par m’appeler pour me ramener sur Terre. Je ne suis pas de très bonne compagnie aujourd’hui, alors que je suis venue chez ma sœur pour ne pas avoir à me retrouver seule. J’essaie de faire un peu plus d’efforts, mais cela ne fonctionne pas vraiment. Je finis par quitter la chaleur de la maison de ma jumelle, pour rejoindre le métro tout en essayant de ne pas trop penser à ce rendez-vous. Malheureusement, je ne parviens pas à penser à autre chose, comme si je n’avais aucune autre pensée. Je ne sais pas si Elijah m’en veut pour l’autre fois, ou bien pour toute la situation. Le peu de fois que nous avons parlé, nous n’avons pas échangé grand-chose, les grandes lignes. Nous ne savons plus rien désormais de la vie l’un de l’autre. Le trajet se passe plus vite que je ne l’aurais voulu, et me voilà assez rapidement en train de remonter les marches pour regagner l’air frais. Je sais très bien ou se situe le salon de thé, lieu de notre rendez-vous, pour y être venue plusieurs fois. D’ordinaire, je serais plus qu’heureuse d’être ici, mais pas aujourd’hui. Je suis plutôt nerveuse.  Est-ce que j’ai vraiment envie de m’infliger cela de nouveau ? J’ai cette sensation qui ne me quitte pas, que ce n’est pas une bonne idée, mais je fini par avancer de nouveau. De loin d’aperçoit Elijah, et j’essaie de me convaincre que cela peut bien se passer. Au moment où j’arrive je le vois me faire signe, tout en décrochant son téléphone. Mauvais présage ou simple coïncidence ? Il est trop tôt pour pouvoir le dire. J’ai envie de partir en sens inverse, mais maintenant que je suis ici, je m’installe en face de sa chaise vide, en espérant que les choses se passent mieux que la dernière fois. Je le vois raccrocher, pour finalement nous retrouver tous les deux. « Désolé ... Heu... Comment vas-tu ?? » Quelle question piège. Néanmoins je ne peux pas lui dire réellement comment ça va, ni tout ce qui ne va pas. « Ça peut aller, merci. Et toi ? » C’est ridicule. J’ai l’impression que nous n’avons rien à nous dire, alors que pourtant il y aurait tellement à discuter. « Très bon choix, pour le lieu. » C’est un peu léger, mais il faut bien commencer avec quelque-chose.

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CODES WHICH WITCH.

I may regret the way we ended, but I will never regret what we had. ✻✻✻ Ça me semble ridicule d'être ici tous les deux, comme si de rien n'était. Je ne peux pas oublier ce qu'il représente, et je suppose que c'est la même chose pour lui. Même si les années ont passé, je n'arrive toujours pas à le dissocier de ma fausse-couche, et de tout ce qui en a suivi. Rien que le fait de le revoir me ramène en arrière, ce que j’aimerais éviter. Les années ont passé, et je ne suis plus la même personne. Pourtant être ici avec lui, me donne l’impression d’avoir de nouveau vingt ans. Je savais que ce rendez-vous était une mauvaise idée, et à peine arrivée j'ai déjà envie de partir. Bien évidemment je n'en fais rien, et m'installe plutôt en attendant qu'il revienne. Je suis nerveuse, tendue, et je ne sais pas à quoi m'attendre. Aujourd'hui on ne se connaît plus, et je ne suis pas sûre que la conversation puisse venir naturellement, du moins pas tout de suite. Peut-être avec le temps, si l’on s’en laisse l’occasion. « Je vais bien merci. » J'ai l'impression de m'entendre. De toute façon qu'est-ce qu’il aurait pu répondre d’autre. Impossible d’avouer nos problèmes, ou de l’informer que non, ça ne va pas, parce que sa présence me rend nerveuse. Alors à la place je m’efforce d’essayer de mettre du calme dans mes pensées. « Tu trouves ? C'est la première fois que je viens là pour tout te dire. Je découvre un peu plus Londres chaque jour, mais c'est grand. C'est une chouette ville en tout cas. Depuis combien de temps es-tu ici maintenant ? » En tant que grande fan de thé, je ne peux qu'approuver le choix du lieu. L'endroit est vraiment sublime, et le thé est délicieux. Cependant n'importe quel endroit aurait fait l'affaire du moment qu’il n’était pas prévu que nous nous retrouvions seuls. Je n’aurais pas pu supporter d’être seule avec lui, pas encore. Je suis néanmoins surprise qu’il semble encore découvrir la ville, alors que nous nous sommes croisés il y a bientôt un an. Peut-être qu’il n’habite pas réellement ici, mais qu’il est obligé de venir pour son travail, ou pour une autre raison. « Ça va bientôt faire dix ans. » Déjà dix ans, le temps passe trop vite. C’est incroyable, le dire à voix haute me fait prendre conscience que le temps passe réellement vite. Je ne fume plus depuis des années, et pourtant j’allumerais volontiers une cigarette maintenant, n’importe quoi pour m’occuper. Je me sens stupide assise ainsi en face de lui sans savoir de quoi parler, ni quoi faire. On ne se connait plus, ce qui n’arrange pas les choses. « La ville est magnifique, tu devrais prendre le temps de la découvrir. » Peut-être qu’il n’en a pas envie non plus, mais cela serait dommage. Il y a vraiment beaucoup de choses à voir, et après toutes ses années je ne suis toujours pas lassée. Bien sûr, cela ne vaut pas Sydney. « Et sinon, comment vont tes parents ? Au fait, j'ai rencontré Lilly y a quelques temps, après la soirée au Hilton. Elle était à la galerie où elle fait son stage. Je l'ai pas reconnu, elle a bien grandit. » Je suis surprise de savoir qu’il est pu voir ma nièce. Je le suis d’autant plus que Lilly n’était qu’une enfant à l’époque, et que je doute qu’il ait pu la reconnaître, ou inversement. Mais est-ce vraiment important de savoir comment il a pu savoir que c’était elle ? Oui peut-être un peu. « Comment tu as su que s’était-elle ? » Je n’ai pas pu m’en empêcher, étant curieuse de savoir. Ce n’est qu’un détail, et cela n’est pas réellement important, mais il est toujours plus facile de parler des détails que du sujet sensible. Le serveur choisi ce moment-là pour apparaître, laissant mes questions en suspens pour le moment. Je ne commande qu’un thé, n’étant pas d’humeur pour autre chose. Si je ne commande rien à manger, c’est que vraiment il y a quelque-chose qui ne va pas. Et en l’occurrence la présence d’Elijah ne me met pas à l’aise. Ce n’est pas de sa faute, je suis même plutôt heureuse de le revoir, c’est plutôt tout ce qu’il représente. Je me souviens maintenant, qu’il a mentionné mes parents, information qui a été mise de côté à cause du reste. « Mes parents vont bien, tout le monde va bien. » Inutile de passer en revue Samuel et Amanda. D’ailleurs je serais bien plus rassurée si ma jumelle se trouvait avec moi en ce moment. Un léger silence s’installe, et je ne sais pas vraiment comment le briser. Qu’est-ce que je pourrais bien dire ? Ou lui demander ? J’ai des tonnes de questions, mais je ne peux pas les poser comme cela, d’autant plus que je ne suis pas sûre d’avoir envie qu’il en fasse de même avec moi. « C’est très déroutant d’être ici avec toi. » Je lui adresse un léger sourire, parce que je ne sais pas quoi dire. Il est bien trop délicat de parler de notre vie privé.

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I may regret the way we ended, but I will never regret what we had. ✻✻✻ La situation est étrange. C’est assez délicat de se retrouver ici, seuls, tous les deux après toutes ses années. Bien évidemment, la nature de notre relation n’aide pas non plus. Il est toujours difficile de rester en contact avec un ex, exception faite de Milo dont il est difficile de se débarrasser. Mais avec Elijah les choses sont différentes, plus tristes. Le fait de ne pas avoir eu de nouvelles depuis des années, rend le temps encore plus délicat. Mon envie de ne pas parler de ma fausse-couche n’aide pas non plus. C’est à ma demander pourquoi j’ai accepté de venir… Par curiosité. Envie d’en savoir plus sur lui, sa vie actuelle, et aussi pour le revoir. Malgré tout, je ne peux pas faire comme s’il était n’importe qui. Alors, en attendant il est plus facile de parler de n’importe quoi, sauf de ça, de notre relation passée, de notre vie privée. Je ne suis pas sûre d’avoir envie de tout savoir de toute façon. « J'avais rendez-vous avec le proprio de la galerie et je regardais les toiles en attendant puis elle est venue voir si j'avais besoin de quelques chose et voilà... D'un truc à l'autre on a parlé et j'ai découvert qu'elle était à Londres. C'est bien pour toi d'avoir de la famille ici, Sydney doit moins te manquer comme ça. En tout cas, elle a bien grandit. » C’est le moins que l’on puisse dire, le temps passe pour tout le monde. Je ne suis d’ailleurs bien évidemment heureuse d’avoir ma famille ici. L’Australie me manque parfois, mais beaucoup moins qu’avant. Ma vie est désormais, ici à Londres. Amanda étant aussi là, c’est d’autant plus facile. « Il m’arrive d’y retourner. Mais oui, c’est plus facile avec tout le monde ici. » Mes parents, mon frère, ma sœur, mes nièces. Je suis vraiment chanceuse d’avoir mes proches en Angleterre aussi. « Il t’es déjà arrivé d’y retourner ? » Je ne me souviens plus où est-ce qu’il est parti après, n’ayant pas prêté attention la dernière fois. En réalité, je n’ai pas prêté attention à grand-chose, bien trop sous le choc de le retrouver. Dans d’autres circonstances, j’aurais pu être heureuse e l’avoir retrouvé. Mais ce n’est pas totalement le cas. Parce que je n’arrive pas à le dissocier de ma fausse-couche, et que malgré les années j’en reste encore profondément blessée. Ce qui rend le tout compliqué, étrange, et me rend mal à l’aise. L’arrivée de la serveuse, permet de couper un peu les choses. Mais pas suffisamment à mon goût. Je le laisse servir, tout en essayant de ne pas me sauver. J’en aurais envie, ça serait sûrement plus facile pour nous deux ainsi. « Pour moi aussi tu sais. Quand on s'est croisés, ça m'a semblé normal de te donner mon numéro mais, honnêtement, est-ce que c'était une bonne idée ? On dirait deux étrangers qui se sont retrouvés par mégarde sur la même table. » Je souris, sans doute sincèrement pour la première fois depuis que je suis arrivée. Je suis totalement d’accord avec lui. On ne se connait plus, trop de temps à passer depuis la dernière fois. Peut-être que c’est notre chance de réapprendre à le faire. Encore faut-il en avoir envie, et je ne suis pas entièrement fixée sur le sujet. « Je sais que c'est un sujet tabou, mais je tenais à m'excuser pour mon comportement. Même si on avait rompu, je n'aurais pas dû fuir comme je l'ai fait, sans m'assurer que tu ailles mieux. J'ai mal agi et c'est quelque chose que je regrette. Je t'ai tourné le dos, à toi et à ma famille, laissant tous ceux que j'aime derrière pour fuir. Car c'était plus facile que d'affronter les problèmes en face. Je voulais pas te perdre, je t'aimais. Mais malheureusement, ça s'est mal passé. » Je savais que l’on en viendrait à parler de tout cela, mais j’avais espéré que ça ne serait pas aussi rapidement. Je n’en ai pas envie, même si je sais que c’est nécessaire. Peut-être même important pour lui. Mais pas pour moi. Je préférais ne pas en parler, ne pas avoir à y penser. Cela ne m’a pas forcément réussi par le passé, il suffit de voir le résultat maintenant. Mais je me sens incapable de le faire. De toute façon, qu’est-ce que je suis censée lui dire ? Lui dire que cela m’a complètement détruite, au point de trouver du repos an buvant ? Ou bien lui avouer que même encore maintenant ça me fait toujours aussi mal. Il ne peut rien y faire, personne ne peut rien y faire. Le temps n’effacera pas la douleur. Je pensais avoir appris à vire avec, mais visiblement pas. Ce n’est pas de sa faute, il n’aurait rien pu pour moi à l’époque, et je suis contente qu’il ait fait ce qu’il croyait être mieux pour lui. Je m’en serais voulu qu’il reste à cause de moi, pour moi. Je n’aurais pas pu le supporter. « Voilà, s'est dit. Si tu veux qu'on arrête là, pas de souci, je m'en irai. Mais tu sais comme moi, que tant qu'on aura pas parlé de ça, on pourra pas tenir une conversation classique. A moins que tu ne veuilles plus me revoir et dans ce cas-là, je partirai. » Je devrais sans doute le vouloir. Ça serait plus simple, oublier, passer à autre chose et ne plus avoir besoin d’en parler. Mais non. Pour autant je ne sais pas quoi lui répondre, j’ai peur de ne pas tenir le coup à parler de tout cela. « Je ne t’en veux pas d’être parti. Je n’ai pas facilité les choses non plus. » C’est le moins que l’on puisse dire. À l’époque je me suis complètement renfermée sur moi-même, ne laissant personne m’approcher, pas même Amanda. Certains arrivent à faire face ensemble, mais pas moi. J’ai eu besoin d’être seule, même si je n’ai pas réussi à gérer les choses correctement. « Tu sais je ne t’en ai jamais voulu. C’est surtout après moi que j’étais en colère. » Je le suis toujours, mais plus pour les mêmes raisons. Je m’en veux surtout de m’être réfugiée dans l’alcool après cela. Une chose qu’il n’a pas besoin de savoir, il arriverait sans doute à se le reprocher. « Et pour être honnête, je ne comprends toujours pas pourquoi ça nous est arrivé. » Une question qui restera à jamais sans réponse. De toute façon, il est trop tard pour changer les choses. Je n’ai pas envie d’en parler plus, ni d’y penser plus. Je finis par prendre la tasse de thé devant moi pour boire une gorgée. C’est beaucoup trop difficile d’évoquer le passé.

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