as we hide what we don't wanna hear, as we hide what's really in our ears (thomas)

Je marquais une pause, courte et légère, mes yeux sombres sondant les étudiants du premier rang comme du dernier alors qu’ils s’échangeaient quelques regards incertains, et je poussai un soupir exaspéré en me levant du bureau. Je saisis une craie entre mes doigts et traçai les lettres du nom qu’ils peinaient tant à réécrire. J’étais absent – si absent que mes paroles étaient comme une rivière libre, elles n’étaient qu’un flot de mots et je les oubliais en les prononçant, ne m’évertuant même plus à leur donner du sens. Je me repérais aux visages des élèves : concentrés, tout allait bien – un sourcil trop froncé et c’était le moment de reprendre mon souffle. J’allais trop vite pour eux. J’allais toujours trop vite pour eux, cependant cette fois, ce n’était pas par flegme ni par cynisme mais simplement par épuisement. Les mots tombaient en cascade de mes lèvres et c’était à eux de leur donner du sens, non à moi. Je l’ai faite, ma putain de thèse, à vous maintenant. J’aurais dû rester chez moi. Le manque de nicotine aurait été moins flagrant et j’aurais eu l’excuse d’avoir le cerveau grillé juste en laissant la télévision allumée dans la pénombre. Combien d’images mon esprit pouvait-il encore accueillir avant de ne devenir qu’un mélange fade de bruits et de couleurs ? Mes doigts craquèrent alors que je reposai la craie sur le rebord du tableau et je baissai pensivement la tête pour venir essuyer ma paume contre l’un des pans de ma veste. Je n’avais jamais soigné mon apparence, dès mes premiers jours en haut de l’estrade, de l’autre côté du bureau. Ma cravate pendait mollement à mon col, mes chemises restaient froissées et je ne cachais même plus les traces de sang qui pouvaient apparaître sur le tissu. Elsa détestait cette allure car elle disait que j’allais en mourir – mourir d’allure, voilà une expression qui me correspondait bien venant de ses lèvres innocentes et naïves. Oh, elle ne le pensait pas vraiment. En voilà une qui me croyait encore immortel, au moins dans son cœur. Car apparemment, j’avais cessé de l’être, et les étudiants le constataient chaque jour. J’aimais avoir cours le soir, pourtant. Les salles étaient moins pesantes qu’à la première heure de la matinée ou qu’en plein après-midi. On savait qu’il s’agissait des dernières minutes avant que l’on puisse retrouver la familiarité du métro et la sueur de nos draps. Les cernes sous mes yeux étaient légitimes, comme si elles naissaient avec le crépuscule alors qu’ils étaient sempiternellement incrustés dans ma peau. Ces premiers jours d’avril ne me laissaient même pas le loisir de voir le soleil se coucher derrière la coupe accidentée de l’horizon et son air allergène. On étouffait partout. Je n’avais simplement pas peur de l’assumer. On mourrait tous du cancer. Je le savais juste mieux que les autres, et on me traitait de prétentieux. D’accord : je n’étais pas un artiste mais un esthète, je n’étais pas un poète mais un critique, je n’étais pas un passionné mais le cadavre d’un dilettante qui n’avait plus rien à dire, à tel point qu’il ne s’écoutait plus parler, qu’il ne s’écoutait plus penser. Peut-être que j’allais mourir devant ma télévision, le crâne enfumé comme un disjoncteur court-circuité. J’avais tenté le saut de l’ange mais le vide m’avait repoussé. Elle était là, la différence entre le suicide rapide et l’autodestruction : le premier était égocentrique et la seconde ne faisait signe à personne, car elle était vicieuse, insidieuse, incolore et inodore, juste lente comme une malédiction, lente comme une vie qui défilait devant nos yeux avant l’instant ultime pour figer le temps, car on en avait le pouvoir – les hommes étaient des dieux en costume de fonctionnaire, ils changeaient le monde seulement après dix-neuf heures trente. Week-end et jours fériés non inclus.

Le grincement significatif de la porte, lui, m’agaçait, et ça ne changerait jamais. Les poils de mes bras se hérissèrent alors qu’on entrait dans l’amphithéâtre avec une bonne heure de retard. Je fis l’effort de ne pas lâcher le fil déjà fragile de ma pensée, parvenant tant bien que mal à lancer quelques mots, pris au hasard comme des ingrédients dans les mains d’un mauvais cuisinier. L’emphase, la sagesse, l’altermondialisme, c’était dit en français, ça paraissait sérieux alors que l’interruption m’avait fait oublier de quelle œuvre je parlais. Mes yeux ne purent s’empêcher de rencontrer la silhouette qui restait en haut des gradins et j’eus du mal à rester impassible : à la place, mon discours se suspendit l’espace d’une seconde, bien assez pour que mon regard ne devienne qu’une sombre écume réprobatrice et amère qui échoua dans sa direction. Puis la marée glissa de nouveau vers la mer et je lus le titre de l’œuvre en question sur l’un des livres qui siégeaient au premier rang. Je n’apportais même plus le mien. J’étais professeur : j’avais des privilèges et je connaissais tous les bouquins par cœur. Voilà ma définition. Mes mains se crispèrent autour du rebord du bureau et je détournai le regard pour le poser sur la vitre de la fenêtre pour y retrouver le fil de ma pensée irrégulière entre les reflets brisés. C’était toujours difficile de faire abstraction, nous en avions déjà parlé. Nous avions déjà parlé de tout, en vérité, je me demandais ce qu’elle venait me dire aujourd’hui. Je crois que tu as été assez claire la dernière fois, Lexie. Elle venait peut-être provoquer mon irritation mais la vengeance n’était pas dans ses habitudes – la rancune, plutôt, toujours bornée à en vouloir à tout le monde alors qu’elle pouvait simplement se détacher de toute émotion car c’était ainsi que l’on survivait de nos jours. Ma salive avait le goût désagréable de la vieille nicotine. Je soupirai entre deux phrases et oubliai sa présence. Elle trichait car je devais rester silencieux et ne pas briser l’axe de ma réflexion. Heureusement qu’elle ne comprenait pas un seul mot de ce qui pouvait se dire dans ce cours. Elle se serait autrement  montrée assez insolente pour l’interrompre par une question pleine de sous-entendus. Je devinais son comportement sans même l’observer : nonchalante, attentive et fière de me prendre à mon propre jeu. Fière de pouvoir me contempler dans un élément qui m’enchaînait à une institution sur laquelle je crachais sans vergogne. Ma répartie n’avait aucune valeur ici. Tu devrais te méfier, Lexie. Mes attaques sont généralement bien plus violentes que les tiennes. Mais elle ne m’attaquait pas, dirait-elle. Elle venait simplement dans mon amphithéâtre pour me fixer longuement et noter avec application toute l’étendue de ma réaction. C’était simplement moi qui le prenais comme une offensive mutine et silencieuse. J’aurais levé les yeux au ciel mais c’était vrai, elle m’empêchait de le faire. Les minutes passèrent et Lexie se fondit dans le paysage étudiant : elle aurait ressemblé à tous les autres si son visage ne me rappelait pas de mornes souvenirs. Je ressentis l’engourdissement et la lourdeur de l’air qui m’avait enveloppé sur son palier. Quelque chose avait changé : elle n’avait probablement pas accepté complètement ma venue à l’hôpital et s’était ensuite efforcée de prendre elle-même les initiatives : me fêter mon anniversaire comme si j’étais un ami, me refuser l’entrée de son appartement comme si j’étais un inconnu et me surprendre sur mon lieu de travail comme si j’étais un professeur. Elle justifiait sa présence et ses choix à chaque fois, comme pour tester ma patience puisque j’étais venu à bout de la sienne – pire encore, je l’avais arrachée, piétinée puis lancée du haut de mon immeuble et elle n’aurait jamais cru me revoir après ça. Elle n’aurait jamais cru vouloir me revoir après ça. Y avait-il une victoire des deux côtés ? Je détestais de toute façon que l’on daigne me l’accorder avec condescendance alors que je ne l’avais jamais demandée.

Les élèves évacuèrent la salle avec ce soulagement significatif que je leur connaissais bien : la plupart écoutait le cours mais je comprenais que l’horaire était difficile après une journée épuisante. L’effervescence quitta l’amphithéâtre alors que mes yeux fixaient un point dans le vide, puis enfin je les relevai pour toiser l’unique silhouette qui n’avait pas bougé. Et maintenant quoi ? Mes paupières se plissèrent légèrement pour accentuer la sévérité de mon regard, puis je déclarai forfait dans une bataille absurde que je ne voulais pas mener afin de rassembler le peu d’affaires que j’avais apporté et, surtout, trouver mon paquet de cigarettes au fond de la poche de mon manteau. Mes pas gagnèrent les marches menant à la sortie. Mon cœur s’essoufflait à mesure que je montais. J’entendis le crissement de mes côtes résonner, faisant vibrer ma carcasse jusqu’aux talons, passant à côté de la silhouette de Lexie sans marquer un quelconque ralentissement. Je laissai néanmoins retomber mon trousseau de clés sur le banc en un accord de cliquetis avant de glisser une cigarette entre mes lèvres et de continuer mon chemin vers la porte. Je ne fus pas en mesure d’atteindre le pas de cette dernière car le plat de la main de Lexie se plaqua contre ma poitrine fragile pour m’empêcher d’avancer et je fronçai les sourcils, sentant le relief des clés s’enfoncer dans ma peau. Mes prunelles sombres transpercèrent à nouveau les siennes et son regard malicieux derrière son air réprobateur m’agaça, à contrecœur. J’aurais préféré l’apprécier, comme à mon habitude. Qu’avions-nous perdu sur ce palier, près de cet aéroport ou dans cette chambre d’hôpital que nous n’avions pas déjà laissé tomber du toit de cet immeuble ? Mes mâchoires se serrèrent : elle était venue, elle savait qu’elle devait commencer à parler. « Je n’ai pas besoin de te préciser que je ne dormais pas, n’est-ce pas ? Je me concentrais. » Ma tête se pencha légèrement sur le côté. Lâche-moi. Elle maintint tout de même le contact, assez longtemps pour envoyer une nouvelle réplique en véritable comédienne : « Je ne peux pas en dire autant de tous tes étudiants. » Elle incarnait son rôle à la perfection. Assez irritante pour attiser les nerfs et assez maligne pour garder des atouts dans son jeu. Elle lâcha les clés et je les saisis de justesse avant qu’elles ne s’écrasent sur le sol. Ne savait-elle pas qu’après autant d’années de travail dans les études supérieures, les professeurs se moquaient pertinemment des cancres et des mauvais élèves ? J’avais des centaines d’étudiants. Je connaissais déjà ma réputation puisqu’elle pavait le sol des couloirs depuis que j’avais rendu mon premier paquet de copies et qu’elles avaient assez senti la cigarette pour vous filer un cancer. « Ne me dis pas que tu m’en veux. » Je ne pus me retenir et levai les yeux au ciel avant de sortir de la salle et de refermer d’un coup sec une fois que Lexie m’eut suivi. Elle m’avait pris au dépourvu, certes. Elle jouait avec nos anciens échanges, certes. Je l’avais fait mille fois avant elle, je lui accordais celle-ci de bon cœur. Je m’assurai que la porte était verrouillée puis me tournai vers Lexie en rangeant les clés dans ma poche. Je repris ma cigarette entre mes doigts et haussai les épaules. « Je sais pas. C’est quand même toi la plus rancunière de nous deux. » Mon ton était neutre mais il se voulait blessant et je ne m’en cachais pas. Elle avait pris le risque et en subissait les conséquences, mais cela l’amuserait plus qu’autre chose. Je ne la surprenais plus. Elle avait fini par me connaître et m’anticiper, ou du moins le croyait-elle. Ou du moins le croyais-je, peut-être. Mes mots acerbes et glaciaux glissaient-ils donc enfin sur le miroir de son indifférence ? Pourquoi venait-elle toujours ? Elle savait pertinemment ce qu’elle trouverait là, à ma place, dans ce costume, accroché à cette cigarette. Ou bien avait-elle un anniversaire à célébrer, à nouveau, en ma compagnie ? Je sais pas, moi, la mort d’un fœtus par exemple. Ma connerie me tuerait. « Rassure-moi, t’es pas venue pour t’assurer que j’étais sobre, quand même ? » Je feignais d’être vexé, comme à chaque fois. Puisque je tordais toujours les discussions pour qu’elles aient la forme de ma répartie. Tu penses que la surprise me fait perdre mes moyens ? Essaie encore. La question n’était même pas de savoir si je lui en voulais. La question était de savoir pourquoi j’étais venu m’échouer devant sa porte et pourquoi elle retrouvait la trace de mes pas pour les suivre et me rejoindre alors que tout ce que je lui avais montré jusqu’ici n’était qu’une succession de trous béants qui débordaient de douleur comme autant d’hématomes marbrant nos peaux blafardes. « Parce que je risquerais de te décevoir. » Encore une fois. Je voulais voir cette déception couler dans ses veines. Elle ne m’ouvrait plus la porte de chez elle. Peut-être fallait-il me dissocier de chacun des décors dans lesquels elle pouvait m’apercevoir : mon appartement, le sien, son sanctuaire, le mien, et à présent mon université. Eprouvait-elle un attachement assez grand pour me laisser une énième seconde chance ? Il me suffisait alors de simuler ma propre mort et ainsi de disparaître. Manque de chance, j’avais déjà tenté et ça n’avait pas marché.

Le claquement sec de la porte résonnait encore dans mon crâne comme un écho à la tension qui se nouait lentement autour de nous. J’ignorai si je voulais réellement qu’elle soit là, car je savais pertinemment que Lexie comprenait vite comment s’emparer du dialogue tel le gouvernail d’un bateau qui faisait naufrage, et j’étais d’humeur acariâtre, comme à mon habitude. Cette fois cependant, ma mauvaise humeur semblait se canaliser pour venir s’échouer contre elle, mais c’était inutile : cela la faisait sourire d’autant plus, comme si j’avais perdu ma crédibilité sur le palier de son appartement. Cet interlude datait : nous avions eu de longues nuits pour y réfléchir de notre côté, était-il à présent temps de rallier nos opinions pour parvenir à une conclusion ? Il n’y a pas de conclusion, Lexie. Nous arrachions les fins pour les laisser mourir seules au fond du gouffre et nos vies ressemblaient à des étendards en lambeaux flottant malgré tout après la bataille, aux pages déchirées d’un livre que l’on oubliait sur une étagère car nos dilemmes n’intéressaient plus personne à part nous, et encore. Je restais hermétique au caractère taquin de Lexie mais elle ne ploya pas sous mon regard sévère, même si elle devinait mon agacement comme s’il avait été inscrit sur mon front en lettres noires. Il se repérait vite : mon expression était tendue, mes traits crispés, mes mains serrées. Mes veines traçaient de longs sillons violacés sous ma peau blanche, tels des lignes brisées où l’on pouvait lire toutes mes carences. Mais même sans tous ces détails, elle l’aurait deviné avec facilité, puisqu’elle s’en était amusée la dernière fois et qu’elle venait préparée. Vengeance, lisais-je dans son regard acéré, même si son but était plus subtil – s’il y en avait réellement un. « Donc c’est un non ? » Je la fixai un instant avant d’ignorer sa remarque et de m’engager dans le couloir. Mon silence comme mes mots étaient sa victoire car elle savait que j’aurais du mal à rester indifférent. J’ignorais si je lui en voulais ou si je cherchais à faire abstraction. Après tout, sa réaction pouvait se comprendre : elle avait voulu passer une soirée paisible et solitaire, finir son travail et tenter de s’endormir avant que sa colocataire ne rentre même si elle savait que c’était perdu d’avance. La placidité des lieux avait été interrompue par mon arrivée et elle était restée malgré tout, protégée par la porte mais se laissant tout de même apprivoiser par mon ton mielleux et railleur qui avait dessiné mon visage dans son esprit comme si je m’étais trouvé de son côté de la barrière. Je m’en étais rendu compte lorsque j’étais venu la voir à l’hôpital : nous avions cet étrange désir de laisser l’autre nous provoquer, simplement pour voir si nous étions capable d’anticiper ses mots et ses gestes, même si ce n’était pas le cas en fin de compte. Aujourd’hui, elle menait la danse, et elle en profitait comme jamais elle ne l’avait fait auparavant. Je le voyais dans l’éclat qui scintillait au creux de ses iris : il était inouï et immaculé, presque intouchable. Mais je ne voulais pas l'atteindre, pas comme les autres fois. Elle n’obtiendrait que mon ironie tranchante, au mieux, car c’était tout ce qu’il me restait à ce jour et tout ce que je laissais encore couler de ces fameuses artères étouffées par la drogue et la nicotine. Les mots ne sonnaient plus avec douceur lorsque j’étais celui qui les prononçait. Je les recouvrais de soufre et de bile pour les rendre plus sombres et critiques qu’ils ne l’étaient, noyant mon vocabulaire dans un cynisme froid et mordant comme le vent de l’hiver qui nous quittait enfin. Tu m’en veux encore ? La question me paraissait d’autant plus mesquine lorsqu’elle m’était posée, et Lexie s’efforçait de la transformer en affirmation puisque l’on tendait plus l’oreille aux ordres secs qu’aux demandes édulcorées. C’était le cas dans notre monde, en tout cas, cette dictature nommée l’existence.

« Oh tu t’en souviens alors ? J’ai jamais su si t’étais bien rentré. Pas un coup de fil, rien. » Sa voix détachée se parait de désinvolture pour jouer le jeu comme une scène de théâtre. On connaissait tous deux les répliques par cœur sans même les avoir lues au préalables. Après tout, chacune de nos rencontres s’étaient finies comme nous nous y étions attendus, creusant des rigoles dans nos émotions les plus stériles pour tenter d’y faire pousser les fruits qui y pourrissaient d’habitude, et nous y étions parvenus. La colère notamment, tel un masque de plomb sur son visage opalin, était ce qui m’avait le plus marqué à ce jour puisqu’elle était la dernière image que j’avais eu en tête avant de mourir ce soir-là pour renaître le lendemain dans un monde où je la savais capable de ressentir une telle chose. Depuis, sa peau était fissurée et les craquelures laissaient passer bien plus, même si elle ne voulait pas l’admettre. Elles laissent entrer la lumière aussi, Lexie. Nous nous acharnions à croire que nous étions faits d’un magma ténébreux au goût de cendres, mais c’était ensemble que nous atteignions les instants de grâce et de mystère qui nous effrayaient d’ordinaire. Voilà peut-être pourquoi je fermais les issues une à une en les noyant dans l’alcool et la morphine : je ne voulais pas y croire, pas vraiment, car cela aurait été m’abandonner à cette autre réalité que je n’acceptais pas, celle dans laquelle les années étaient passées sans m’attendre et qu’au lieu de devenir une rose noire et épineuse, belle car fanée, installée au sommet d’une montagne que personne ne pouvait escalader, à tel point que la fleur en était devenue son mystère, je n’étais qu’une mauvaise herbe que l’on trouvait au détour des chemins, tentaculaire et pathétique dans sa longévité car elle n’avait aucune grâce, aucune allure et qu’elle ressemblait à ses paires qui s’étalaient le long des murets délabrés. Ne m’oblige pas à trouver la lumière. J’ai bien peur qu’elle ne me brûle la rétine. Je continuai mon chemin dans le silence, lui indiquant de nouveau la nature de mon humeur mais je savais d’avance qu’il lui en faudrait peu pour que son arrogance gagne sur mon indifférence. J’étais trop fatigué pour combattre et elle s’en était rendu compte à la seconde où mon regard s’était attardé sur elle dans l’amphithéâtre. Trop fatigué pour répondre, tout simplement. L’irritation n’avait même plus de rôle à jouer : elle s’était attendu à une joute verbale cinglante et relevée, l’une de celles qui montraient que l’on pouvait toujours descendre plus bas et que les passages que nous ouvrions entre les limbes de nos pensées n’avaient pas de fin véritable, pas de conclusion. Nous n’en voulions pas car mettre un terme à ces réflexions revenait à mettre un terme à nos existences. Et nous tenions à ces dernières, malgré les apparences. Je ne l’expliquais que par l’instinct de survie tandis qu’elle s’efforçait de repousser le vide, ce même vide qui l’avait tant secouée lorsqu’elle était venue me voir sauter. Elle pouvait croire ce qu’elle voulait, elle y avait cru l’espace d’un instant, sûrement infime mais suffisant pour lui faire peur : je te parle de ce vide-là. Et lorsqu’il ne s’appliquait non pas à notre entourage mais à nous-mêmes, lorsqu’il devenait quotidien et qu’il s’installait dans la routine comme un chat dans un appartement dépourvu de caractère, il y restait. Parfois je voulais me laisser convaincre qu’elle avait eu raison mais ce sentiment logé dans ma poitrine revenait à la charge pour m’en dissuader. A la place, je venais traîner jusqu’au seuil de sa porte et lui prouver encore une fois que j’étais mi-homme mi-charogne, et que si elle recherchait l’un, elle devait supporter l’autre.    

« C’est marrant, je suis celle qui continue d’être déçue mais c’est toi qui ne prends jamais la peine de m’accueillir avec un sourire. » Je soupirai en haussant les épaules, remarquant que nous nous étions trop peu éloignés de la porte de l’amphithéâtre car Lexie nous y retenait. Je voulais sortir fumer puis m’engouffrer dans un métro bondé qui m’étoufferait jusqu’à pouvoir renaître lentement de mes cendres une fois de retour chez moi. Je la toisai d’un air terne, mes cernes soulignant la lourdeur de mon expression qui paraissait toujours lugubre sur mon visage émacié, puis secouai légèrement la tête avant de lui répondre : « C’est parce que je suis méchant. » Une ironie naturelle que n’importe quel idiot aurait pu prendre au premier degré tant mon air restait sérieux et imperturbable, mais Lexie me connaissait bien assez pour essorer toute la sévérité de mon regard et distiller l’humour noir qui le composait vraiment : les méchants souriaient, en outre. Ils étaient souvent les premiers et les derniers à le faire. Lexie me fit face et nous avançâmes lentement dans le couloir : son sourire à elle était particulier. L’agacement s’estomperait à mesure que la soirée coulerait dans nos veines épuisées, mais il prenait son temps et figeait mes traits maussades alors que Lexie faisait discrètement luire les siens d’un éclat amusé et victorieux. « Indique-moi juste le distributeur le plus proche. J’ai oublié de manger et je suis sûre que tu connais les snacks à éviter. » Mes prunelles s’assombrirent et je marchai de plus bel pour la dépasser, mon manteau flottant dans l’obscurité du couloir et laissant traîner derrière lui le parfum de ma mauvaise humeur. Pendant quelques secondes, je voulus me diriger vers la sortie car je sentais l’âpre manque me prendre à la gorge, puis ses paroles résonnèrent dans mon esprit et mes pas silencieux sonnèrent comme autant de soupirs lui étant adressés tandis que je bifurquai vers la salle des professeurs pour répondre à sa demande. Elle m’attaquait sur quelque chose de nouveau. C’était une fierté macabre qui dessinait mon squelette sous ma peau et ma maigreur maladive était longtemps restée sujette à des pensées plutôt qu’à des discours. Nous n’en parlions pas car c’était simplement un symptôme d’un mal bien plus grand qui me possédait, un mal que j’appelais la vie mais qui se nommait peut-être le cancer ou peut-être la dépendance à la morphine. Je n’utilisais pas des termes aussi vulgaires, sans savoir si je les surplombais ou si c’était au contraire eux qui me dépassaient. Mes pas nous menèrent finalement à l’une des salles d’un étage inférieur et je m’efforçai à m’enfermer dans le mutisme le plus profond jusqu’au moment de m’effondrer sur l’une des chaises, m’assurant au préalable que la pièce était vide. Il était tard, elle l’était. Nous allions peut-être être dérangés par l’un de mes collègues mais il n’était pas rare de surprendre un professeur et une élève en pleine discussion. La différence étant que je n’étais pas son professeur et qu’elle n’était pas mon élèves mais les gens avaient tendance à s’en tenir aux apparences, ce que nous nous apprenions mutuellement à éviter avec Lexie. Je lui désignai le distributeur d’un geste las avant de replier les bras sur la table centrale et y poser mon menton. Je songeai à lui demander de me servir un café mais je m’abstins, conscient que ce n’était pas ainsi qu’il fallait briser le silence. Cela aurait été une victoire trop facilement gagnée. « Qu’est-ce que tu fais là ? » La question me paraissait honnête et légitime au vu de notre dernière entrevue. Je te manquais ? Toi non. Voilà la réplique qui manquait de subtilité car il suffisait que je ne le pense pas l’espace d’une seconde pour qu’elle s’en aperçoive et que cela l’amuse d’autant plus. Je restais ainsi pragmatique et direct. Incapable de mentir correctement peut-être, mais elle était en quête de vérité après tout. « T’aurais pu amener des fleurs. » ajoutai-je dans un souffle qui se passait d’être amusé, simplement tranchant. « Quoique j’ai pas fini à l’hôpital en fait. » Je tournai la tête et laissai ma tempe reposer sur mes phalanges pour l’observer, transpercer son regard du mien et le maintenir fixe, comme une victime que l’on étranglait mais qui ne cillait pas. Pourtant elle n’était pas ma victime et j’avais à peine la force de la défier véritablement. Et elle souriait toujours, de ce sourire dont elle avait le secret, de ce secret qu’elle ne voulait pas m’apprendre.