all the other kids with the pumped up kicks (slovake)

Je frappai encore une fois dans le sac. Et encore une fois. Et encore une fois. J’étais essoufflée, mais j’ignorais si ma fatigue provenait de mes efforts ou était sous-jacente à l’existence que je menais en ce moment. J’avais tourné les talons face à mon frigidaire au lieu d’attraper la bouteille et de boire. J’avais tourné les talons, et maintenant je me sentais presque adulte, à prendre les bonnes décisions. Dit-elle alors qu’elle avait allumé sa cigarette dès qu’elle était sortie de son immeuble. Je me privais de certaines choses pour me voiler la face lorsque j’en faisais d’autres. Je m’arrêtai deux secondes pour secouer la tête et me vider l’esprit. Mais non, impossible. Sur le sac se reflétaient les traits de cinquante visages différents et chacun méritait ma colère, chacun méritait mes coups. J’avais peut-être peur d’aller les voir en face alors je me défoulais ici. Possible. Probable, même. Je n’avais pas les tripes de tuer quelqu’un. Pas volontairement, pas en plongeant mes yeux dans les siens et le regardant pousser son dernier soupir. Mais, au fond de moi, je voulais les voir morts. Une petite voix qui me soufflait que j’allais me sentir mieux s’ils ne se réveillaient plus. Mais ils se réveilleraient toujours. Et si non, d’autres les remplaceraient. C’était une sorte de balance un peu moqueuse, celle du bien et du mal, une vieille histoire que l’on raconte à tout le monde, que tout le monde connait mais que tout le monde oublie. Jusqu’à ce qu’elle nous lasse et qu’on la comprenne enfin : tuez le mal et il reviendra toujours. On ne se débarrassera jamais des mauvaises herbes du jardin car elles poussent sans qu’on leur demande. Et puis rien n’était simplement blanc ou simplement noir. Tout était gris. Moi, ma violence refoulée, mes envies de meurtres et ma peur constante qui me prenait à la gorge, j’étais grise. J’étais capable d’aimer et de haïr. De pardonner et de maudire. De réfléchir ou de foncer tête baissée dans le danger. Et je n’avais jamais rencontré de gens simplement bons ou simplement mauvais. C’était presque trop difficile de l’être. Trop difficile d’être si simple.

Je posai mon poing contre le sac et restai immobile quelques secondes. Je voulais rester concentrée, mais ne pouvais m’empêcher de jeter de rapides coups d’œil autour de moi. J’attendais Jake, il devait débarquer à un moment ou à un autre pour me redonner le sourire. Mais je ne désirai pas non plus me laisser divertir par son absence et fixer la porte d’entrée jusqu’à ce qu’il arrive. Peut-être qu’au fond de moi, il y avait ce besoin étrange de ne pas avouer que je l’attendais. De me dire que c’était lui qui viendrait parce que c’était lui qui m’attendait et non l’inverse. Cela me semblait immature alors je finis par ne plus regarder que le sac et me forcer à ne pas m’en détourner. On n’aurait rien à me dire, dans ce cas-là. Je ne faisais que m’entraîner. Rien de plus. Cette allure étrange me collait à la peau. Je souriais, toujours, mais on pouvait voir que ce n’était pas sincère. Que ce sourire tremblait parce qu’il retenait des larmes. Et j’en avais assez d’essayer de me calmer. Alors je venais ici pour me défouler un peu. Pour frapper sans faire mal. J’avais l’impression de faire du mal aux autres mais je ne savais pas pourquoi. Je ne savais pas comment. Peut-être que ce n’était qu’une illusion et que l’abîme que je voyais n’était pas réel. Mais j’avais vu les traits de mon frère. Ils étaient apparus devant moi aussi nettement que je voyais ce sac et mes gants qui s’acharnaient dessus. J’avais donc pris conscience que non, le feu n’avait pas eu raison de lui. Il l’avait simplement noirci.

« Devine qui c’est. » Je sursautai brusquement lorsque l’on posa sur mes yeux une main et un gain de boxe. J’avais donc bien fini par oublier ce qui m’entourait et cela me ramena soudainement à la réalité. J’aurais pu avoir le réflexe de me retourner et de frapper l’intrus qui venait me perturber, mais j’avais reconnu sa voix. Je secouai la tête, il ne me lâcha pourtant pas. « Le pape ? J’ai un gros doute, là, tu vois. » Je me forçai à ne pas sourire et me dégageai finalement pour me retourner et afficher une mine renfrognée, les sourcils froncés. Je voulais lui dire qu’il était en retard, mais ça lui aurait prouvé que je l’attendais. Et puis, si ça se trouve, c’était moi qui ne l’avais simplement pas vu arriver. « Tu te cachais ? » Je levai les yeux au ciel et essuyai la sueur sur mon front d’un revers de main gantée. Non, je ne me cachais pas. Je savais qu’il plaisantait seulement, et je savais que j’allais lui répondre par une boutade. Mais peut-être que ma tentative de devenir invisible avait marché finalement. « Pas ma faute si t’es aveugle. » lui répondis-je en haussant les épaule d’un air amusé. Solveig, sarcastique et effrontée avec tout le monde, et surtout ses aînés. En vérité, j’étais ravie de le voir enfin et je finis par lui sourire avec sincérité. Jake me manquait depuis qu’il avait changé de salle de sport. Je ne lui avais rien dit, mais j’étais tout de même heureuse de savoir qu’il revenait régulièrement me voir. Je n’étais pas prête à perdre de vue un ami comme lui. Et j’avais pourtant tendance à oublier de prendre des nouvelles des autres. Trop débordée ? Non, vraiment, ça me sortait de la tête, comme toutes ces choses importantes qui nous font vivre. « Alors ? Quoi de nouveau chez les féministes ? » Je soupirai, à la fois amusée et résignée. Toujours le même problème. Il n’y avait rien de nouveau car les mentalités ne changeaient pas. T’as de la chance d’être un homme, Jake, j’espère que tu le sais au fond de toi. « Bah comme d’hab’, on change le monde tous les jours. » Je m’avançai finalement et le dépassai pour me diriger vers le ring. « C’est super que tu sois là, je vais pouvoir te taper dessus. Je m’ennuyais toute seule. » Je lui jetai un regard malicieux. « Enfin sauf si t’as peur que j’te fasse mal. Tu peux toujours te défiler, je ne t’en voudrai pas. » Puis j’entrai dans le ring et marchai à reculons pour ne pas le quitter des yeux. Je levai ma garde et gardai le sourire. Personne ne devait se douter de quelque chose. Je me devais de rester grise et neutre. Comme d’hab’.

Il y avait sûrement quelque chose qui me plaisait particulièrement dans cette salle de sport. Dans le fait que non, nous ne nous rencontrions que rarement en dehors. Comme si c’était un secret partagé par ceux qui y allaient et que l’on n’en parlait jamais autour. Hazel devait y venir. Il fallait que je lui apprenne à taper, un peu. Elle était toujours dans son monde, cette fille-là – et certes, c’était un beau monde, mais je n’avais pas envie qu’il lui arrive malheur à cause de sa naïveté. Elle ne le méritait pas, c’était une personne en or. Et c’était le cas de Jake aussi. Je pouvais bien être de mauvaise humeur aujourd’hui, je savais que ce n’était certainement pas à cause de lui. Tout le contraire d’ailleurs, il me faisait sourire si facilement que ça me surprenait presque. Et j’espérais qu’il le savait, qu’il le remarquait. « J’ai pas l’air si vieux que ça quand même, si ? » Non, il avait l’air très jeune, son beau sourire adroitement dessiné sur son visage et ses grands yeux sombres me scrutant attentivement, un peu rieurs, un peu détendus, et surtout très apaisants. « Reviens me dire ça quand t’auras passé la trentaine. » répondis-je en souriant. Il était plus vieux que moi mais je ne le remarquais pas. Enfin, si, il m’avait un peu guidée lorsque j’avais décidé de fuir le domicile familial pour me lancer seule dans le monde du travail, et en effet, j’avais pris compte de sa maturité et de son savoir-faire. Aujourd’hui, cette aide était devenue mutuelle. Je désirais le soutenir à mon tour, comme il l’avait si bien fait. Mais cela ne m’empêchait pas de me moquer de lui lorsque j’en avais l’occasion. Tournez vos aînés en dérision, ils vieilliront sûrement moins vite. « Vieux, aveugle, t’as autre chose à rajouter ? » Je ris. Si, j’avais toujours quelque chose à rajouter, il le savait bien. Je haussai les épaules. « On verra selon comment tu te débrouilles aujourd’hui. » Plaisanter avec Jake, c’était comme une seconde nature chez moi. Même s’il m’arrivait d’être sérieuse en sa compagnie. Même s’il était un ami cher et précieux. Il ne m’en voulait pas et il me le rendait bien. Nous avions comme un langage à nous tout seul. Le rire et la boxe. Il était différent des autres mais il m’était personnellement nécessaire. La boxe était un remède si subtil. Un exutoire connu de ceux qui la pratiquaient, mais qui fatiguait si vite les amateurs. Dommage pour eux. Cela nous faisait gagner de la place.

Et aujourd’hui, c’était de la boxe dont j’avais besoin. Pour penser à autre chose qu’à mes histoires de familles et mes nuits passées à traîner avec les mauvaises personnes. Pour oublier mes rêves angoissants et le son menaçant des bateaux dans le brouillard. Cette métaphore était si juste, si belle et pourtant si terrible. J’étais dans un brouillard si épais que je ne pouvais qu’entendre la menace, sans la voir. Et un jour elle allait apparaître en face de moi et ce serait trop tard pour l’éviter. Et l’alarme des bateaux était si sombre et si envoûtante que j’avais l’impression qu’elle résonnait dans mes oreilles la nuit. Lorsque je rêvais, elle me réveillait le plus souvent. Même si le rêve était calme et doux. Un brouillard finissait toujours par m’envelopper et je ne le remarquais qu’à partir du moment où les bateaux annonçaient leur proximité. Je sursautais à chaque fois et me retrouvais dans des draps que je ne reconnaissais qu’après avoir repris contrôle, qu’après m’être rendue compte que ce n’était qu’un rêve. La boxe, c’était ce bouclier. J’oubliais les menaces car je pouvais tout concentrer sur ma cible et la frapper, tout simplement. J’observai Jake s’approcher. Ma cible. Je ne devais pas lui faire trop mal non plus. Le masque de la joie soigneusement posé sur le visage, j’attendis patiemment qu’il enfile son second gant. « T’es en forme dis donc. » Je lui adressai un sourire un peu défiant. Non, je n’étais pas en forme, j’en avais simplement terriblement besoin. Ne plus penser à autre chose qu’aux mouvements de mon adversaire et à mes propres actions. Oublier. C’était le maître-mot de mon existence depuis quelques semaines. « Enfin peu importe, t’arriveras pas à me faire mal. » Il avait levé sa garde et je m’avançai immédiatement pour l’attaquer. Il esquivait très bien. Je restai concentrée. Très concentrée. Trop peut-être. Evacuer l’angoisse et la colère, c’était ça le but. Je n’aurais pas pu simplement rester chez moi à écouter un peu de musique. J’avais eu besoin de m’exprimer en cet autre langage. Et j’avais sûrement eu besoin de voir Jake. Il me rassurait quelque part. Imaginez : vous quittez votre famille pour respirer un air plus libre et vous tombez sur la réalité. Les visages qui se tournent vers vous et les mains que l’on vous tend deviennent forcément symboles d’espoir et d’avenir. Les traits familiers de Jake étaient de ceux-là. Les rares personnes qui réussissaient à me faire sourire si vite. Même s’il ne s’agissait qu’une ébauche de bonheur, qu’une esquisse de ce que je considérais comme une sérénité, c’était toujours mieux que rien. Jake savait en juger la valeur tout comme je parvenais à ne jamais oublier qu’il était un élément solide dans ma vie, presque indispensable.

Cela ne m’empêcha pas de tenter de le frapper. « Va pas me faire un cocard, j’ai besoin de mon visage pour mon boulot. » Il me sourit et cela me calma quelques secondes. Je m’essoufflai pour peu. Il savait que j’étais en colère. Cela se sentait dans la sueur qui perlait sur ma peau et dans les traits crispés de mon visage. Je l’attaquai, rapidement mais parfois trop maladroitement. Il m’évitait, ne faisant que se défendre car je ne lui laissai pas le temps de riposter. « T’es sûre que ça va ? » Ses mots me rappelèrent à la réalité. Non, je suis pas sûre, songeai-je, même pas sûre du tout. Oui, cela se voyait. C’était comme écrit sur mon front : la colère marquée au fer rouge. Je secouai la tête. Il fallait que je lui parle, peut-être. Je me faisais comprendre par mes coups, mais c’était bien trop brutal. Il n’avait pas mérité ma hargne ou mon dédain, il n’était pas l’un des visages visés. Je secouai la tête et baissai ma garde. « Désolée … » Je m’en voulais, un peu. Ce n’était certainement pas la première, ni la dernière fois que je lui faisais un numéro pareil. Je repris mon souffle, inspirant et expirant lentement, avant de lever les yeux vers lui. Je passe juste une mauvaise existence, Jake. C’était probablement la réponse la plus exacte et la plus précise que je pouvais prononcer. Elle résumait parfaitement mon état d’esprit. Mais je ne voulais pas me plaindre simplement pour me plaindre. Je voulais qu’il me redonne le sourire, comme lorsqu’il était apparu devant mes yeux. « Ça t’est déjà arrivé … d’abandonner ? » J’avais soufflé ces quelques mots en me disant qu’il pouvait me rassurer. Que si lui non, alors moi non plus, même si tout me forçait à le faire. Je finis par lui adresser un sourire discret en relevant le menton pour me donner un peu de contenance. « Si tu veux, va chercher les pattes d’ours, je toucherai pas à ton beau visage tout propre comme ça. » Puisqu’il y tenait tant.

« J’en suis encore loin, ça va. » Je pinçai mes lèvres en un sourire amusé. On disait ça jusqu’à ce que l’on nous présente un gâteau d’anniversaire sur un plat argenté, et on ne pouvait s’empêcher de compter chaque bougie dans l’espoir de s’éveiller d’un mauvais rêve. Etrange, à quel point « vingt ans » sonnait comme une libération mais « trente ans » nous enchaînait à ce que l’on osait à peine appeler la vieillesse. Un terrible cap à passer. J’avais fui ma famille lorsque j’avais eu vingt ans, et c’était là la réelle libération. Que j’en aie eu dix-huit ou trente-cinq n’aurait rien changé, j’aurais toujours ressenti le parfum acide, attirant, presque terrifiant de l’indépendance et de l’émancipation. Du futur. Futur dans lequel je m’étais plongée sans regarder en arrière car je savais pertinemment qu’il serait meilleur que le passé. L’était-il vraiment ? Oui. Grâce à des gens comme Jake. Grâce au soutien que l’on m’avait offert, me montrant que la vie n’était pas simplement qu’un calvaire infini, que les hommes ne se résumaient pas qu’au visage émacié de mon père, à celui, tordu et étrange, de mon frère ou bien encore à celui de ma mère, figé et triste. Non, Jake souriait, Hazel souriant, Jacob souriait, ils souriaient tous et m’apprenaient à le faire. Peut-être que j’allais réussir à en afficher un correct sur mes lèvres avant mes trente ans. Peut-être qu’ainsi, je goûterais à une véritable libération. Pourtant, à ce jour, seule une angoisse amère faisait vibrer ma poitrine, et c’était celle-ci qui s’emparait de mes gestes, à présent que j’étais sur le ring, face à lui. Une peur qui m’énervait car elle était incompréhensible. Une peur que je liais indubitablement à ce passé froid et sombre, sans savoir à quel souvenir m’accrocher. Une menace invisible. Je détestais cette sensation, plus que tout.

« Oui, ça m’est déjà arrivé … mais je l’ai regretté à chaque fois. » me répondit-il finalement. Je baissai les yeux. Avais-je réellement abandonné un jour ? Peut-être qu’avoir quitté ma famille si tôt en était une forme. Prendre la fuite, c’était abandonner, d’une certaine manière. Il fallait du courage pour le faire. Il fallait du courage pour affronter les obstacles qu’ils avaient mis en travers de mon chemin. Il fallait du courage pour être une femme, de toute évidence. Mais peut-être que je l’avais compris trop tard et que laisser mes parents dans leur ignorance, dans leur croyances stupides, baignées par leur infini mépris, peut-être que m’en aller à pas feutrés, comme une voleuse, sans rien leur dire et en priant pour qu’ils ne se lancent pas à ma recherche, peut-être que c’était ça, l’abandon que je craignais et dont je parlais aujourd’hui à Jake. Je ne voulais pas l’accabler de mes délires et de mes peurs, même si je savais qu’il était assez courtois et compréhensif pour les accepter et les supporter. Je ne voulais pas qu’il voit mes faiblesses, je n’avais jamais voulu que personne ne les voie et pourtant, tant de gens me considéraient comme telle. Comme une gamine frêle qui n’avait que les yeux pour pleurer tant ses mots étaient inutiles et vaseux. Je n’imaginais pas Jake comme un homme qui abandonnait. C’était peut-être idiot, puéril, mais je l’admirais pour cela. Cette force qui semblait couler dans ses veines, qui faisait briller son sourire et qui cherchait le mien derrière le rideau de mes cheveux ternes. Pourtant, il me l’avouait, simplement, comme une évidence sombre : ça lui était déjà arrivé. Il avait déjà baissé les bras dans des situations critiques, car malgré sa force, il restait un homme, rien de plus. La dure fatalité du monde : nous n’étions que des hommes et des femmes, parfois. Nous ne pouvions rien faire. Et pourtant, on nous rabâchait si souvent cette histoire de choix. Tu as le choix de t’arrêter ou de poursuivre, mais dans les deux cas tu subiras. Tu souffriras. Je me voilais la face, constamment. Je ne croyais pas aux choix. Je ne croyais qu’en l’ambiance tamisée d’une pièce aux murs rouges dans laquelle je m’étais cachée si souvent lors de mon enfance pour être seule. Pour fuir cette réalité que l’on m’imposait. Je ne croyais pas aux choix car on m’avait imposé les miens durant de si longues années. Aujourd’hui on tentait de m’ouvrir les yeux, mais je finissais toujours par les refermer, imaginant cette chambre rouge et me recroquevillant sur moi-même, dans un coin de celle-ci, empêchant les autres de m’atteindre. Voilà mon choix et il paraît égoïste et dur, mais il est le moins douloureux. Je restais piégée. J’avais appris à supporter cette peine, je la connaissais, je la comprenais et elle ne me faisait plus peur. Alors de quoi avais-je peur aujourd’hui ? Je l’ignorais parfaitement. « Continuer de se battre, ça paraît dur mais c’est toujours mieux. Ça finit toujours par s’arranger au bout d’un moment. » Voilà où était sa force : dans son absence de résignation. Il avait regretté à chaque fois. Jake devait avoir cette même chambre rouge, terrifiante car on n’avait jamais envie d’y retourner. Même si elle ne ressemblait pas à la mienne, même si elle luisait d’une autre teinte, elle existait aussi. Là où il allait lorsqu’il abandonnait, pour réfléchir sur son choix et se baigner dans tous les souvenirs tristes qu’il gardait scellés à l’intérieur. Tout le monde possédait la sienne. Tout le monde avait le choix de fuir et d’aller s’y réfugier. Mais moi, cette chambre était l’image même de mon esprit. Les parois sombres, la lumière à peine visible à travers les rideaux, les draps froids et l’odeur de refermé. Je n’avais pas d’autre échappatoire. On ne m’avait jamais montré d’autres portes. Ou bien, simplement, je me forçais à ne pas les voir. Je n’y croyais pas. « Tu as raison. Je le sais, au fond. » finis-je par lui souffler timidement. « Je ne connais même pas la nature de ce que je redoute. » Si je cherchais bien, je pourrais sûrement la découvrir, mais je n’en avais pas la force. On ne se battait pas contre des ennemis invisibles. Cela n’avait aucun sens, ils gagnaient toujours. Parfois même, ils n’étaient que le fruit de notre imagination. Nous ne faisions que résister à nos propres chimères. A nos propres troubles. A nous-mêmes, alors que nous ne recherchions que l’harmonie. C’était ainsi que je me détruisais, lentement mais sûrement, j’en étais persuadée. « On ne m’a pas appris à continuer de me battre, alors quand je dois le faire, mes efforts me paraissent dérisoires et vains. » On m’a appris à subir, et ça je savais bien le faire.

« Merci de me confirmer que tu me trouves beau, j’suis touché. » Il porta son gant à son cœur et je souris enfin, un peu moqueuse. Il ne fallait pas non plus qu’il prenne la grosse tête. « Ouais mais t’es toujours un peu vieux quand même, n’oublie pas. » raillai-je alors qu’il sortait du ring pour aller chercher les pattes d’ours. Il retourna vite en face de moi et me les présenta. Je commençai à frapper, un léger sourire toujours posé sur les lèvres. Je faisais attention, je me calmais progressivement. « Allez, frappe un peu plus fort, une fourmi pourrait faire plus de dégâts que toi là. » me dit-il, comme pour se venger de ma propre malice. Je baissai ma garde et relèvai le menton, feignant d’être vexée. Mes muscles se tendirent de nouveau et je fis glisser ma queue de cheval derrière ma nuque. « La fourmi t’emmerde, Cavendish. » m’enquis-je en riant avant de mettre un coup droit et sec dans l’une des pattes d’ours. « Je veux pas casser tes poignets de cristal, tu comprends. T’es si fragile. » Et s’il ne l’était pas physiquement, il l’était au fond de lui. Nous l’étions tous, au fond de nous.

« Essaye de faire comme sur un ring. Tu frappes et tu frappes encore, tu te relèves si tu tombes et tu continues jusqu’à gagner ou être K.O. Et si tu finis au tapis, tu peux toujours commencer un nouveau combat. » Je pinçai mes lèvres en un sourire amusé. Une image plutôt appropriée, en effet. Je sentais la sueur due à l’effort couler le long de mon dos et j’en appréciai le contact, étrangement. Ce n’était pas de la peur, pas de l’étouffement ou de la fatigue, c’était le sport, tout simplement. Le moment où je m’oubliais pendant quelques minutes, ou bien une heure, voire deux. C’était pour cela que j’avais commencé la boxe, d’ailleurs. Je me souvins de la réaction de mes parents lorsque je leur avais demandé de me payer quelques cours. Mon père avait haussé les sourcils et m’avait regardé de haut en bas, presque gêné d’avance de devoir présenter une gamine pareille sur un ring. Ma mère les avait froncés, perplexe. Tu es sûre, Solveig ? C’est un sport dangereux. J’avais mordu ma lèvre inférieure avec désinvolture et je les avais toisés de mon regard d’adolescente rebelle. Je venais de me couper les cheveux courts et ils pensaient à l’époque que, voilà, je voulais devenir un garçon. C’est pour ça que je veux apprendre. Je m’ennuie, leur avais-je rétorqué, exaspérée. Je m’étais ennuyé de leur dédain pendant bien trop longtemps. Mon frère était rentré dans la pièce à cet instant et avait écouté attentivement la suite du dialogue. Vous devriez laisser Solvie boxer un peu. Ça lui fera des muscles, ça lui forgera le caractère. Et il avait dit ça avec sa fausse bienveillance alors que je m’étais retournée pour le fusiller du regard. Mon père avait analysé la situation, puis il avait finalement accepté. Je refoulais toujours au fond de moi que j’avais pu commencer la boxe grâce à l’intervention mesquine de mon frère, diverti par une situation qui, comme d’habitude, n’avait pas tourné à mon avantage. Et puis il en avait peut-être eu assez que je ne sache pas me défendre, qu’à chaque fois qu’il me saisissait le poignet, il avait l’impression qu’il aurait pu casser en deux. En boxe, c’était comme dans la vraie vie : si le punching-ball se vide à l’instant même où vous donnez le premier coup, retombant mollement sur le sol, aplati et crevé, ce n’était pas drôle. Voilà que je me mettais aux métaphores, moi aussi. « J’aime les réponses imagées, comme ça. Tout paraît beaucoup plus simple. » plaisantai-je alors. Mais il avait raison. Ce n’était pas plus compliqué que cela. Pas plus compliqué que de se relever lorsque l’on nous poussait, lorsque l’on se retrouvait cloué au sol. Peut-être que mon frère quitterait mon esprit pour de bon, un jour. Peut-être que je ne me réveillerais plus en sursaut en sentant l’odeur de la chair brûlée partout autour de moi. Peut-être que c’était ainsi, que j'allais finir par me rendormir après un cauchemar sans en avoir peur. Sans le confondre avec la réalité. « Merci. » Ces mots me semblaient évidents, voire nécessaires. Il n’était pas obligé d’être ainsi et pourtant il n’hésitait pas. C’était Jake : sa bienveillance me surprenait toujours. J’avais rarement rencontré des gens tels que lui.

Il recula d’un pas suite à mon coup et j’affichai une mine satisfaite. Voilà, semblai-je lui signifier, faut pas m’embêter, je suis coriace. Il me regardait avec un air vaguement navré suite à mes répliques. Je ne frappais pas assez fort ? En vérité je ne voulais pas frapper fort, il l’avait vu. Je ne voulais pas laisser une colère inutile m’emporter de nouveau. Parce qu’avec la boxe, malgré le fait que ce sport soit incroyablement libérateur et bénéfique, on y retrouvait toujours nos vieux démons, peints sur les cibles qui subissaient notre acharnement. Jake supportait sans rien dire et je le remerciais aussi pour cela. Pour me laisser m’ouvrir, respirer, vivre de nouveau sans poser de questions, sans me trouver ennuyeuse. Certes, je n’en savais rien, mais la lueur amicale qui siégeait dans ses prunelles me le faisait croire. Un instant je suspendis mes gestes, me sentant coupable de l’avoir forcé à assister à ma petite crise, mais finalement il renchérit : « T’as de la marge, tu peux frapper comme tu veux ! T’inquiète pas pour moi, je sais me défendre. » Je haussai les sourcils, amusée, puis repris le fameux combat de plus bel. « Allez Solveig Dragansson, montre-moi ce que t’as dans le ventre ! Montre-moi comment tu fais pour ne pas abandonner ! » Nouveau sourire de ma part et mes gestes se firent plus fins, plus précis, plus contrôlés. C’est ainsi que l’on se bat et que l’on réussit, j’imagine. J’oubliai Julius alors que mon esprit se concentrait sur le centre des pattes d’ours. J’oubliai mon lit plein de la sueur nocturne, les murs de ma chambre qui m’étouffaient parfois, j’oubliai la lumière lugubre du feu qui avait ravagé le corps de mon frère, j’oubliai mon envie de fumer et celle de crier, aussi, j’oubliai et je ne voyais plus que Jake. Mes coups ne le déstabilisèrent pas. Ils étaient mesurés, calmes mais puissants. Je finis par baisser ma garde, épuisée. Je repris calmement mon souffle, inspirant profondément. « Faut que j’arrête de fumer, t’as les mots justes pour me convaincre là aussi ? » m’enquis-je entre deux respirations saccadées. « Attention, c’est un défi. Et de taille. » J’avais réussi à ralentir ma consommation, faisant attention à ne pas trop fumer chez moi pour laisser Hazel et Jacob vivre en paix, sans l’odeur de tabac froid partout dans le salon, mais depuis peu j’avais repris. Beaucoup trop. Je secouai la tête. « Tu veux échanger les rôles ? Ça se fait pas si y’a que moi qui me vide la tête. » Je ponctuai mes paroles d’un léger rire, presque espiègle. Les gens simplement bienveillants, je ne pouvais pas y croire. Je ne croyais qu’aux troubles et qu’aux menaces. Je croyais que c’était vers ceux-ci que se dirigeait ma destinée.

« Je t’en prie, c’est tout à fait normal de faire partager mon immense savoir. » Je souris à sa fierté ironique. C’était normal, pour lui. Mais je n’étais pas habituée de mon côté à recevoir de l’aide lorsque je la demandais. Je n’étais pas habituée à ce que l’on remarque que j’en avais besoin, en réalité. Je n’étais pas habituée à ce que l’on s’en préoccupe. Il n’était pas le seul. Il y avait bien Hazel qui se levait la nuit pour venir me rassurer lorsque je me réveillais en sursaut et que j’allais fumer trois clopes à la minute sur le canapé pour me calmer. J’avais besoin de voir du monde. Je m’étais isolée trop longtemps et j’avais toujours eu l’impression que ce n’était pas de ma faute, que je n’y étais pour rien, que l’on m’avait forcée à l’être. Encore aujourd’hui, si j’avais tant de mal avec les autres, je ne me blâmais pas. Je les blâmais eux, les ombres de mon enfance, pour m’avoir haïe avant même que je sache ce qu’était la haine ou l’amour, avant même que je ne puisse prononcer le mot « pourquoi ». L’immense savoir de Jake était déjà bien plus grand que celui de mes parents et de mon frère. Et probablement plus grand que le mien, mais là encore je refusais d’admettre que j’y étais pour quelque chose. Ils avaient gâché ma vie et revenaient toujours me hanter, même aujourd’hui, même maintenant, alors que j’avais effacé les traces de mon passage dans leur existence. Eux avaient laissé leur empreinte indélébile sur mon cœur ainsi qu’un couteau invisible sur ma jugulaire, me menaçant à chaque seconde et m’incitant à rester prudente alors que le danger avait disparu. Il était censé avoir disparu depuis que j’avais claqué la porte de leur maison maudite. Et pourtant j’en avais toujours peur. J’entendais encore le grincement de cette fameuse porte, comme si à tout moment ils l’ouvraient pour venir me chercher.

« Si la solution miracle existait, ça se saurait, malheureusement. » Je soupirai. Oui, il avait raison à nouveau. Les miracles arrivaient d’eux-mêmes et on pouvait passer notre vie entière à les attendre. Mais j’avais lorgné sur de nombreux miracles dans mon existence, pensant que les fautifs payeraient pour leur injustice. Peut-être que c’était ça, la solution : me remettre en question. J’avais tant souffert que je ne voyais pas le problème ainsi. Si je suis comme ça, c’est à cause d’eux. Si je fume et si je pleure tant, c’est à cause d’eux. Mais peut-être que ça ne marchait pas comme ça. Peut-être que me dire cela ne ferait qu’empirer les choses, me rendant aigrie et rancunière jusqu’à la fin de mes jours. « Tu me toujours essayer de remplacer une addiction par une autre. Plus saine bien sûr. Deviens accro à ton boulot, comme moi. » Je haussai les sourcils et ris, amusée. Sérieusement, Jake ? Plus saine ? Mes sauts d’humeur ternissaient mon travail en ce moment, j’avais du mal à en trouver. J’avais quelques pistes, mais je restais pigiste pour l’instant. J’avais peut-être trop peur de me poser et je passais beaucoup de temps sur mon blog. Vendre mes articles n’étaient pas un problème, ils avaient généralement du succès. Peut-être que trouver une rédaction et me stabiliser pouvait m’aider, en effet, mais je prenais les mots de Jake au sérieux, sans le montrer : j’étais capable de me tuer à la tâche. De ne pas m’arrêter et d’en faire une véritable addiction. J’avais passé des nuits entières sur Internet à parler à des filles qui me racontaient des histoires horribles. J’avais dû en consoler plusieurs. J’avais dû les empêcher de se suicider, parfois. Peu de fois, mais c’était déjà trop. On ne laisserait jamais vivre les femmes. On ne les laisserait jamais prendre le métro sans qu’elles ne soient harcelées. On ne les laisserait jamais marcher seules la nuit sans les agresser. On ne les laisserait jamais respirer sans qu’elles ne sentent un jour l’odeur âpre du danger. Je regardai Jake, un sourire toujours posé sur les lèvres. « Non mais ça me stresserait trop et je me retrouverais avec deux addictions au lieu d’une. Je préfère flâner chez moi tranquille. » Il savait que c’était faux. Il m’avait beaucoup appris lorsqu’il m’avait pris sous son aile, notamment le fait d’être exigeante et perfectionniste. Mais il était également de ceux qui m’avaient aidée à avoir de l’humour et à rire un peu, alors je n’hésitais pas aujourd’hui à le faire.

« J’voudrais pas te faire mal, tu serais quand même moins jolie avec un œil au beurre noir. » Je me grattai tant bien que mal le crâne avec mon gant et fis une moue approbatrice. « Ah c’est moi qui suis jolie maintenant ? Merci Jake, tu me flattes. » J’étais un peu sarcastique. Je suais, mes cheveux, quoique fermement attachés en une longue queue de cheval, n’avaient pas hésité à s’échapper de celle-ci pour venir se coller à mes joues, envelopper mes oreilles et se broder à mon cou, et on pouvait discerner le trouble au fond de mon regard noisette. Je n’avais pas l’impression d’être jolie. J’avais le sentiment d’être une bête hirsute et aveugle s’acharnant sur un adversaire invisible et redevenant humaine deux minutes histoire de décocher quelques mots pour leurrer l’auditoire. Mais je souris tout de même et me moquai de moi avec liberté et franchise. Tu es humaine Solvie et tu l’as toujours été. La vérité était là, devant moi. Il s’agissait d’une évidence mais n’étais-je pas aveugle ? « Comme tu préfères. T’as l’air d’en avoir plus besoin que moi. » Oui, probablement, mais je ne voulais pas l’empêcher de s’entraîner non plus. Il voulait peut-être perdre quelques kilos, à défaut d’avoir une colère monstre à évacuer. « D’ailleurs, tu commences un peu à m’inquiéter, il doit y avoir un truc qui tourne pas rond chez toi. » Il riait mais je reconnaissais là une inquiétude certaine et le remerciait à nouveau silencieusement pour le remarquer. Je détendis finalement mes muscles. J’étais réellement fatiguée. « Ok mais on fait une pause. » J’enlevai un gant et pris ma bouteille d’eau que j’avais laissé au pied du ring puis m’assis sur le sol mou, le dos posé contre le coin. Je bus lentement, laissant la fraîcheur m’envahir la gorge de manière agréable, puis je levai les yeux vers Jake. Je voulais lui en parler. Vraiment. « Tu as raison, un truc ne tourne pas rond chez moi. » plaisantai-je, mais mes mots avaient une profondeur véritable, quelque part. Comme celle d’un aveu douloureux. « J’ai des problèmes de famille. Tu les règles comment, toi, tes problèmes de famille ? » Je restai évasive, encore. Comme si je ne voulais pas qu’il sache. Comme si je voulais qu’il devine sans que j’aie à lui dire quoi que ce soit. Mais il n’est pas dans ta tête, Solveig. C’était vrai. Heureusement pour lui.