Sasha Smith

Nous vous demandons un minimum de 500 mots pour votre histoire. Vous pouvez la présenter de la forme que vous le désirez (extrait de journal intime, RP, rendez-vous chez un psychologue, interview, ect...).

J'ai vu le jour le 24 décembre dans la ville de Londres. Déjà à la naissance, on me prédisait un bel avenir tout simplement car mes parents sont des gens très appréciés. Mon père est avocat et il a son propre cabinet tandis que ma mère est cadiologue ce qui fait qu'ils sont plutôt riches alors je n'ai jamais manquer de quoique ce soit bien au contraire, j'étais plutôt gâté par la vie. J'avais les derniers jouets qui venaient de sortir avant tout le monde, je pouvais sortir lorsque je le désirais, je pouvais faire tout ce que je voulais. Les seules règles que l'on m'imposait, c'était de bien me tenir lorsque des gens venaient nous visiter, d'étudier sagement quand c'était le temps de le faire et de ne pas déranger mes parents lorsqu'ils étaient en réunion alors je me débrouillais plutôt bien. Seulement, comme ça arrivait souvent qu'ils n'étaient pas disponibles pour moi, je devais me débrouiller pour survivre. Par exemple, je me rappelle encore d'une journée où personne n'est venu me nourrir. J'ai du lire une recette et à l'époque, je n'avais que huit ans alors ce n'était pas la chose la plus délicieuse du monde. Mais bon, j'ai survécu et avec le temps, j'ai appris à cuisiner, à faire le ménage et le lavage et à devenir un être indépendant. Heureusement pour moi car sinon je ne serais sans doute plus vivant ou bien je serais dans un sale état.


Malgré le fait que mes parents n'étaient pas souvent présents, je savais qu'ils m'aimaient quand même car ils me le répétaient toujours et qu'ils espéraient faire de moi une bonne personne. C'est pourquoi durant le lycée, je me suis arranger pour avoir les meilleures notes possibles. Comme il me le disaient, les études étaient une chose très importante si je voulais réussir dans la vie. Alors, déjà à l'époque, je lisais et relisais mes manuels de classe sans arrêt. Puis, je les apprenais par coeur et je m'arrangeais pour avoir les meilleurs résultats de ma promotion. D'ailleurs, ça fonctionnait à merveille. Le seul souci, c'est que malheureusement, j'avais beau être intelligent, je n'étais pas du genre patient. Du coup, chaque fois qu'il y avait des embrouilles durant les cours, j'en faisais parti. La plupart du temps, c'était moi qui les créaient.. Pourquoi ? Tout simplement car j'étais succeptible et incapable de contrôler mes émotions. Ce n'était pas vraiment de ma faute.. Mais chaque fois que j'étais mal ou en colère, c'était.. Pire que tout ce que les gens pourraient imaginer.. C'est bête un peu. En fait pour tout expliquer, pour moi, c'était soit tout noir ou tout blanc. Il n'y avait jamais de zone grise.. Alors.. Imaginez comment j'étais lorsque je décidais que tout allait mal.. C'était comme un crescendo, une chose m'emmerdait, puis une autre et ensuite, c'était toute la vie.


Et ce n'est qu'à l'âge de seize ans que j'ai fais la connaissance de mon premier amour. Une fille que j'ai rencontrée dès mon entrée en seconde un soir alors que je n'allais pas très bien. Je revenais d'une soirée arrosée et c'était la première fois que je consommais autres choses que de l'herbe et elle a pris soin de moi durant tout le temps que j'ai eu mon malaise. Puis, elle m'a emmener chez elle et nous avons fais connaissance. De là, nous avons découverts que nous avions plusieurs points communs et que l'on aimaient les mêmes choses. C'était agréable. J'aimais beaucoup discuter avec elle et j'envisageais déjà quelque chose avec elle. Puis, au fil du temps, on s'est rapprochés encore et encore jusqu'à ce que l'on décide de se mettre ensemble sans savoir ce qui nous attendais. D'ailleurs, je crois que c'était le meilleur moment de ma vie. Sauf que.. Malheureusement, les choses ne durent pas toujours.. On s'est séparés une fois et ma douleur était pire que tout ce que je pouvais imaginer alors j'ai fais la meilleure chose qui m'est venue à l'esprit.. Une tentative de suicide.. C'est comme ça que j'en suis venu à me faire diagnostiquer un trouble bordeline et obsessionnel.. Chose que je trouve débile.. À mon avis, je ne suis toujours pas malade. Je refuse de le voir.. Et les gens me disent qu'ils veulent m'aider mais je ne les crois pas. Je suis juste un mec qui avait perdu la femme de sa vie.. Enfin, elle est revenue quelques mois plus tard.. Là, nous avions dix-sept ans et nous étions devenus plus matures. C'est fou à quel point une personne peut changer en une année. Certes, ce n'était pas toujours facile mais on s'aimaient. Autant l'un que l'autre même si je persiste à croire que j'étais plus attaché à elle qu'elle ne l'était à moi. C'est bête je le sais.. Mais je ne comprendrai jamais ce qu'elle me trouvait. Je veux dire.. Je ne suis pas parfait physiquement, je ne suis pas le meilleur copain du monde et je ne suis pas le genre de mec que les gens veulent fréquenter.. Mais bon, j'ai des qualités comme le fait que je suis un type qui ne ferait jamais de mal volontairement à une personne et qui donne tout son coeur et toute son attention à ceux qu'il aime alors c'est peut-être ce qui l'avait fait craquer chez moi.



Tout est bien qui finit bien ? Non.. récemment, j'ai compris que nous ne sommes pas dans un conte de fées. Malheureusement car en effet, il y a certaines choses que je ne comprends pas et que je ne comprendrai jamais. Comme le fait que ce sont toujours les meilleures personnes qui partent en premier et que ce genre d'événement nous arrivent en pleine gueule sans que l'on ne s'y attendent.. Par exemple, je voyais très bien que Sam n'allait pas très bien. Elle ne mangeait plus beaucoup et elle maigrissait tellement vite que ça me faisait peur. Puis, ses yeux étaient cernés même lorsqu'elle dormait toute la journée.. D'ailleurs, elle a souvent annuler des rendez vous parce qu'elle n'allait pas bien. Mal de coeur.. Nausée.. Maux de tête. Maux de ventre.. Oubli.. Chaque excuses étaient bonnes alors j'ai fini par me lasser et l'engueuler même si ça me faisais souffrir. Seulement, le lendemain, j'ai reçu un appel de l'hôpital m'annonçant que ma copine était entre la vie et la mort. Je m'y suis donc diriger sans me poser de questions sur le fait que l'on s'étaient quittés en très mauvais termes par ma faute.. Puis, rendu là-bas, on m'a annoncer qu'elle avait dû vivre un état de choc très grave qui a fait en sorte que son coeur ne l'a pas gérer.. Une maladie cardiaque.. Une malformation.. Elle me la cachait depuis tellement de temps. Elle l'a su avant que l'on soit ensembles mais ne m'a jamais rien dit à ce sujet. Sauf qu'à partir de ce moment là. Tout était plus clair dans ma tête. Ses nombreuses absences. Ses nombreux rendez-vous chez les psychologues. Le fait qu'elle allait souvent à l'hôpital.. Bon, elle disait aller visiter sa mère.. Mais j'aurais dû comprendre qu'elle ne voulait juste pas que j'apprenne que ses heures étaient comptées. Je lui en ai voulu sur le coup.. Mais en la voyant dormir dans ce lit.. Si faible et si vulnérable, j'ai craquer.. Ne pouvant pas m'empêcher de retenir mes larmes. Elle semblait si fragile.. Je devais prendre soin d'elle. Mais malheureusement, c'est durant la nuit alors que je dormais que son coeur a lâcher. La machine s'est arrêter, je me suis réveiller. Je n'ai eu le temps de ne rien voir ou comprendre, on l'emportait déjà loin de moi pour essayer de la réanimer.


- Nous sommes désolés mais Samantha n'a plus aucune chance de s'en sortir. Nous avons fais tout ce que nous avons pu.



Je me rappelle encore de ce qui s'est passé quand on m'a annoncé ça.. J'ai dû prendre des calmants car c'était trop difficile à gérer comme situation pour moi. Puis, une fois que je me suis réveillé, je ne voulais pas y croire.. Elle était.. Vraiment.. Partie ? Loin de moi ? Pourquoi ? Tant de questions se posaient dans ma tête.. Tant de frustration.. Putain.. Je n'ai même pas pu lui dire que je l'aimais.. au moins, elle a passé les dernières heures de sa vie dans mes bras mais c'est fou à quel point c'est douloureux de perdre une personne que l'on aime.. La perte est trop grande. Déchirante. Elle me torture.. Jours et nuits, je ne peux m'empêcher d'y penser.. C'est trop récent et c'est trop difficile.. Je voudrais juste mettre fin à mes jours moi aussi pour la rejoindre. Seulement, je ne le fais pas.. Pourquoi ? Car avant de mourir, elle m'a laisser une lettre dans laquelle elle m'avouait tout et qu'elle me faisait la plus belle déclaration d'amour de tous les temps..


- Vis pour moi.. Physiquement, je ne t'accompagne plus mais je veillerai sur toi à chaque instant et je serai toujours vivante dans ton coeur. Mon ange..Je t'en prie.. Ne me suis pas. Ton heure n'est pas encore venue.. Tu as tant de belles choses à accomplir sur cette terre. T'es un mec génial et je ne suis pas la seule à le voir, j'en suis certaine. Tu peux encore accomplir de grandes choses et si je te manque, regardes les étoiles et dis toi que je suis l'une d'entre elles. Je ne te laisse pas seul là-dedans.. On se rejoindra, je t'en fais la promesse.. Mais ça n'arrivera que quand le moment sera venu. Je t'aime. Ne l'oublie jamais car moi je ne t'oublierai jamais. Prends soin de toi. Xx. S.



Ce sont ses dernières volontés. Que je continue a vivre et que je prenne soin de moi. Pour la vie, je le veux bien. Car de son côté, on ne lui a pas laisser la chance de continuer et de rester alors je vis pour elle tout simplement.. Et pour le fait de prendre soin de moi, on verra car c'est difficile. J'ai tendance à avoir un comportement autodestructeur donc.. je ne peux rien prédire.. D'ailleurs, je dois retourner chez mon médecin pour ça.. Car le diagnostic qu'il m'a fait n'était pas sûr.. Mais maintenant que je suis majeur, il pourra vérifier de nouveau si j'ai vraiment ces troubles dont il m'a parler. Je n'y crois pas un seul instant.. Sauf que ça aussi, c'était dans ce qu'elle voulait que je fasse.. En fait, même si ça m'emmerde, je sais que ce n'est pas pour me faire chier mais parce qu'elle veut que j'aie mieux même si elle n'est plus là alors.. Je vais le faire.. Par contre.. Je ne peux pas mentir.. Boire.. Et fumer de l'Herbe ou bien prendre de la cocaine, ça me change vraiment les idées donc je ne compte pas arrêter.. Car après tout, c'est à peu près tout ce qu'il me reste.